9 смешных историй из реальной жизни

1. Учился я в универе и был там предмет философия.
Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях.
Звал я его — снотворное.
Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании.
Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза, пока не почувствовал удары по щекам.
Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но четверку потом поставил.

2. Работаю в детском саду,
Решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит:
— Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду.
Так и ходил за мной весь вечер.
Вот где такие взрослые мужчины.

3. Решил познакомиться с милой девушкой в интернете,
Она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень.
Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы.
Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов.
этом она всегда так говорит, а я понтовался.
Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь.
На что она сказала:
-«Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию».
Довыделывался.

4. Студентом я работал техничкой в торговом центре.
Знал там одну красивую одинокую продавщицу.
Я подкатывал к ней очень странно.
В ее отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен.
То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что они друг на друга смотрят.
Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты.
А однажды я не застал ее на работе.
Потом слухи дошли, что она уволилась.
Сказала начальнице, что манекены живые.
Та не стала терпеть подобное и уволила ее по собственному.
Ты прости, если жива.
Я познакомиться хотел просто.

5. Поспорили с преподавателем,
Ну если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет.
Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано.
С размаху кладёт часы на стол и кричит: «Успел!».
Оказалось, что его сбила машина.
Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор.
А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!

6. Как-то летом был сильный ветер,
Но это меня не остановило, и я надела платье солнце чуть выше колен.
При входе в крупный магазин на ступеньках ветер подул очень сильно, юбка задралась.
Перед юбки я еще хоть как-нибудь могла удержать, а вот с задней частью были проблемы.
И я не придумала ничего лучше, чем прислониться спиной к стеклу на входе.
Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго.
Мэрилин Монро отдыхает.

7. Дочка приятельницы счастливо заявляет:
– Мама, мы в садике будем делать спектакль “Дюймовочка”!
У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
– Дюймовочка?!
Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть.

8. Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо.
Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд.
Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.
Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел.
Оборачиваюсь и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!
Вот ведь! Этой собаке в институт надо!
Прикладную психологию там преподавать!

9. Деревенская свадьба.
Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Миша, ну возьми что-нибудь детям.
Ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Мише осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает пол салатницы оливье и помещает в карман пиджака.
– Достаточно ли, Надь? – Достаточно, Миша, достаточно.

смешная история из реальной жизни

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ