11 смешных историй из жизни людей

1. Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых.
Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу.
Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду!
Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды.
А наша парочка была следующей.
Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы ЗАГСа:
— У вас что, абонемент?.

2. Уехала к подруге в другой город на пару дней,
Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

3. Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? »
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

4. Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке.
Кому в голову придет проверять чешский?
Прошла собеседование, про язык не спрашивали.
Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает:
— Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!.
Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены.
Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.

5. Еду в маршрутке.
По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу.
Слушаю объявление: «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.

6. С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ.
Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены — только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать.
А я объясняю, что у нас всегда берут из вены.
Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит.
И тут он в ответ изрекает:
— Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу.

7. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

8. Когда я был мелким, в 80-е годы.
У нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей.
И вот история.
Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»… 10 штук.
Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые.
Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

9. Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться.
На полпути услышал характерное «Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!».
Настроение боевое, подогретое градусом.
Оборачиваюсь.
На пригорке 3 типа.
Слышу:
— Не, это не молодёжь.
И уходят в обратную сторону.
И знаете, так обидно стало.
Лучше бы отметелили.

10. Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит:
— Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай.
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина — лучшая в мире!

11. О том, как ввести человека в ступор.
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль)

очень смешная история

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ