1. Были как-то на даче у бабушки.
Брат получил задание яблоки с дерева собрать.
Ползает по лестнице, старается.
Мимо проходит бабушка:
— Женечка, смотри — осторожно! А то ещё упадёшь, лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.
2. Работаю в офисе.
У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь «Саша», оборачиваются сразу три!
Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени:
Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм. По размеру груди, что ли?
Вот-вот, они тоже догадались.
Теперь я у них Петька — восемь с половиной.
3. Предки на все лето уезжали жить в коттедж.
И квартира была в моем распоряжении.
Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга.
Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило.
В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне.
Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке.
А следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая.
В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
4. У моего преподаватель в колледже есть традиция.
В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки:
— Представьтесь.
А на хрена.
— Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия.
Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
— Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Роза Валентиновна к этой девушке обращалась исключительно по имени.
5. А я в детстве хотела стать девушкой легкого поведения.
Помню соседку одну, которая была такая красивая, что даже и не описать.
Когда она подъезжала к подъезду, то все девчонки со двора сбегались посмотреть на нее.
Девочкам постарше она дарила одежду, а нам отдавала лаки для ногтей.
Она была необычной, выделяющейся из толп остальных девушек.
Бабульки дворовые всегда говорили типичную оскорбляющую фразу, когда видели ее.
И вот тогда я решила, что буду как она — девушкой легкого поведения.
Конечно, я тогда это говорила в более грубой форме, прямо как бабульки с лавочки.
У родителей даже осталась запись на кассете с беседы со школьным психологом, когда меня принимали в 1-й класс.
Сижу я там такая нарядная, а на вопрос, кем хочу стать, когда вырасту, гордо отвечаю, что стану «ш…»!
Мама была в шоке, папа сидел хихикал, а я не могла понять их реакцию, они же должны были гордиться мной.
6. История из моего детства, было года четыре.
Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали.
Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески.
Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала.
Увидит ребенок еще чего лишнего.
Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе.
Ну а что, детская логика — ничего же не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, как они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это.
Лишили сладкого, конечно.
И поделом.
7. Как то я подрабатывала санитаркой в районной больница.
Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали.
А она сама, говорит, все сделаю, умею.
Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот, после полутора часового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая на лысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему!
Главврача минут 30 откачивали.
8. Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с ребенком.
Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит:
— Дорогой, две полоски это жопа.
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент.
Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль.
Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
9. Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило.
Решил провести детям урок естествознания,
Ну, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега.
Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания.
10. Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем.
Слышим грохот.
Срываемся, прибегаем в комнату.
Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до туловища на полу и продолжает спать.
Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
— Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
11. На днях вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика.
Потом устыдилась.
Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану.
Пришлось пойти домой и принести вороне крекер.
Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах.
— Я вообще не поняла, что это было!?
12. Еду в автобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— Она нас всех сожрет!
13. Как то идем с женой по улице, весна, слякоть, местами гололед.
Рядом семенит невысокого роста худощавый мужик, держа руки в карманах джинсов.
Опережает нас и подскользнувшись, плашмя, вот прям лицом вниз, падает в эту жижу.
Не подав ни единого вида сожаления встает, поворачивается к нам и говорит:
— Поняли?! Главное вовремя сгруппироваться.
Было смешно и обидно, замарался ведь.
14. Однажды моя бабуля решила покормить все семейство чудо кашей.
Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.
Предлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.
И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.
Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.
Заходит бабуля с моей чашкой, говорит:
— На попей, промочи горло перед сном.
Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там, каша.
15. Как то приехали жена с мужем на рыбалку.
Муж:
— Ира, дай мне хлеб для подкормки.
Ой, а я его съела по дороге.
— Тогда давай кашу.
А я ее тоже съела.
— Тогда доедай червей и поехали домой!
