1. Лето, теплынь.
Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет.
Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.
2. Как то в школе соревновались, у кого круче пенал.
Мне однажды родственники из Германии прислали огромный складной пенал, с тучей карандашей и фломастеров,
(сейчас я даже ручку не всегда беру с собой в универ),
Ну а потом так вовсе — с калькулятором на крышке.
Я была звездой, о да.
4. В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальное поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
5. Мы жили как то в частном доме, свои куры.
Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу.
Я в истерику, не буду и всё.
Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)
6. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
7. Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру.
Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд.
Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:
— А-ну подожди-подожди. Давай назад.
8. Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок он — Тамерлан.
Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
9. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.
Там была какая то серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели.
Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком.
Когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше.
Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.
10. Толян, сволочь, что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города,
Ну и какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!
11. Мама одной моей знакомой рассказывала.
Поехала во Францию к своей старшей дочке.
Навестить.
Ну, там Париж,
город любви и все такое, в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции.
Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками.
Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела.
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
— Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?
12. Знакомая авто любительница рассказывала:
Едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впереди стоящую машину.
Только слегка.
Даже краски не поцарапали, просто слегка толкнули.
Выходит водитель.
Все лицо в крови.
Перепугались, говорят:
— Мужик, ты че? мы же тебя только слегка
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу.
13. История из детства.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.
14. Захожу в курилку — две бабули разговаривают.
Краем уха слышу:
— А вот кстати о РЭПЕ.
«О!», думаю, «продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают»
Продолжают:
— Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказывается, в рэпе».
