Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину.
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
Свежий анекдот дня
Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абрам.
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— А с кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо! Ваши вещи стоят у двери.
Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного.
Принесете на следующий раз, так все делают.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает:
— Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
— Витя, расплатись!
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Иванов.
— Я.
Бабушкин.
— Я.
Хренов.
— Я.
Интересная у тебя фамилия.
— А я болгарин.
Ну, садись болгарин хренов.
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит. Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!
Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.
Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!