1. Несколько лет назад было.
Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница.
Для освещения повесил 2 прожектора диодных. Ну и подключил через фотореле к подъезду.
Что тут началось.
Бабки завыли, забегали, это же сколько теперь платить?
На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры.
Ни фига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить?
Короче, переподключил от квартиры.
Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил.
И такие:
— Включи свет, темно.
А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.
2. Прошлым летом ездили семьёй в гости к свекрови.
Погода радовала, было по-летнему жарко, что в этом году было редкостью.
Муж учитель, подрабатывал в лагере, смена закончилась и мы, наконец, выбрались куда-то все вместе.
Ехали пару часов в убитом автобусе, умирая от жары.
Приехали, погостили, уехали.
После звонит его мама и, смеясь, рассказывает, что к ней приходил сосед и громко возмущался на тему того, что муж был в шортах.
Я удивилась, шорты нормальные, ничего из них не выпадало, что не так-то?
Оказывается, по мнению соседа, учитель не должен в шортах ходить, особенно филолог!
Даже в жару, даже если ехать долго и далеко.
Неприлично ножищами светить!
Так что, дорогие педагоги, добавьте к купальникам и фото с винищем еще и этот предмет одежды.
3. Сегодня у меня забирали запаску от паджерика.
Давно валялась в гараже.
Наконец-то дошло руки, чтобы выложить объявление.
Ну так вот, колесо весит пипец.
А покупатель приехал на автобусе.
И чтобы ему было легче его тащить, он предложил спустить колесо.
Спустить колесо, Карл.
Вообщем, я сдерживая смех, сказал ему что воздух внутри весит не так уж и много)
4. Это мне моя подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем.
Сидят, обсуждают разное.
Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
— О! Да ты басит?! — говорит.
Нет! — испуганно отвечает парень.
— Это не твой бас, что-ли?
Мой.
— Играешь на нем?
Время от времени, не очень часто.
— Значит ты басист!
Да не басист я! — с покерфейсом говорит парень, — я могу бросить в любой момент, когда захочу!
5. В подъезде перегорела лампочка.
Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота.
Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт.
С чувством выполненного долга сижу дома.
Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает!
Объяснил как смог.
На следующий день встречает в подъезде и всё по новой.
Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика.
Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.
6. Сижу работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец.
Причем огромных размеров.
Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
— «Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть».
7. Как же много лет уже прошло с 82-го года,
Но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор.
И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
Что ты! Какой цирк? Цирк начнется немного позже.
8. Идет урок в школе.
По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает старшеклассник — местная «знаменитость».
Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
Ага.
— А какой у вас сейчас урок?
Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится!
Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а, че там интересного? Тычинки-пестики.
9. История замечательная, вот хочу ею поделиться.
«Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка.
Живёт в башкирском селе.
Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась.
Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский.
А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться?
По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент.
И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то мемекает.
А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»
