Метро.
У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.
Несколько лет назад было.
Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница.
Для освещения повесил 2 прожектора диодных.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!
Деревенская свадьба.
Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Миша, ну возьми что-нибудь детям.
Ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Мише осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает пол салатницы оливье и помещает в карман пиджака.
– Достаточно ли, Надь? – Достаточно, Миша, достаточно.
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Толян, сволочь, что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города,
Ну и какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!
Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!
Уехала к подруге в другой город на пару дней,
Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.