Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.
Очередь в поликлинике,
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу.
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Милая, это тебе.
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Очень хорошо! А какая плохая?
Петр Иваныч, ну вот прошло уже 10 лет, вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
— Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно.
Новости дня,
Говорят, что наши аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.
Читать до слёз свежий топ анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.
В Литве прошла инаугурация Тихановской.
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.