Картинки с юмором

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.

Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?

Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.

Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.

Все думали, что Вова горбатый,
— А у него был просто короткий провод от наушников.
Любовь, это болезнь требующая постельного режима.

Объявление.
Потерялась коза.
— Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.

У вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.

Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.

Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.

Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!

Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
— Да так сын мой, беса гоню.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
— Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

юмор на каждый день

Это так парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
Почему?
— Не знаю таких слов.

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы атеист?
Нет, с чего вы взяли?
— Так почему же пост не соблюдаем?

В больничной палате новенький:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Добрый день, это банк cпeрмы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь,
Возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
Жонглировать, 6лять.

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

самый короткий анекдот в мире

1. Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
Ну там, оказывают помощь продуктами!
Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают!
В неделю!
— Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.

2. Новости дня,
Говорят, что наши аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.

3. Под руки ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.

4. Сегодня после секса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди.
Постой, сволочь, я же твоя жена!

5. Пойду сегодня вечером на свидание!
Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
— А ты ей что наплёл?
Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
— Ну как всё прошло?
Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
— Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов.

6. Как может быть богатым наш крестьянин,
Если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

7. Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.

8. В кадровом агенстве спрашивает у кандидата:
— Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся?
Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
Да мне по фиг, что ты там думаешь!

9. Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
Судя по нашему времени, внучек, голубые.

10. Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

11. Привет, доченька!
— Ну как добрались? Как там Серёжа?
Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
Ну как обычно, да.
А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин.

12. А друг от чего умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

13. Пап, а политика — это спорт?
— Осталось только понять какой.
Теннисист был — не получилось, дзюдоист попробовал — тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять.
Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

14. Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.

15. Доктор, за десять лет брака мне так все надоело,
Ну,так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь.
Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
Спасибо, доктор.
И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

16. Новости недели.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

17. Ой, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
Да вот, мне надо срочно уехать.

18. Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

19. Семеныч, а что ты никак не женишься?
— Да девушки меня не замечают.
Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

20. Хозяйке на заметку:
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком,
То запах краски будет не таким сильным.

Анекдоты самые убойные

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги.
Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать.
И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Метро.
У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
P.S. Счастливы в браке 20 лет.

Анекдоты самые свежие смешные до слез

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.

А вы что скажите, Петров?
— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.

Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Я вчера ходила в театр с любовником.
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

1. Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

2. Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

3. Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

4. Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

5. Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

6. Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

7. Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

8. Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

9. Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

10. Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

11. Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

12. У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

13. Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

14. Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

15. Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

16. Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

17. Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

18. Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

19. А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

20. Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

21. Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

22. Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

23. Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

24. У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

25. Света, подвинься, а то я упаду с кровати:
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду:
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

26. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

27. Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

***
Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

***
На прогулке в парке встретил человека, разговаривающего со своей собакой.
Пришел домой и рассказал об этом.
Долго ж мы потом с котом смеялись!

***
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам.

***
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.

***
Весь этот мир превратился в Лас-Вегас.
На самоизоляции никто не работает.
Все теряют деньги, пьют в любое время суток.
И никто не знает какой сегодня день недели.

***
Ты где был?
— С собакой гулял.
Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

***
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

***
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики.
А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Анекдоты про карантин

***
Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно.
Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника,
Потом мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут.

***
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

***
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?

***
Заканчивалась четвертая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

***
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

***
Ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ — недоволен.
Белоруссия:
Никаких ограничений, все работают как обычно.
Народ — недоволен.
Это доказывает одно:
В чужих руках всегда толще.

***
Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
Да-а, не повезло.

***
Патриарх призвал не унывать и не паниковать.
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.

***
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

***
Говорят, что карантин — лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать.

***
Побочный эффект карантина заключается в том,
Что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры.
Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал:
«Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.

***
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге — исключительно парадные.

***
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи.
Они с трудом сводят концы с концами.

***
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

***
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

***
Первое правило дистанционной попойки по скайпу:
Чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Шутки про самоизоляцию от коронавируса

***
Дома. Самоизоляция.
Выгляжу так как будто внешность не главное.

***
Наконец-то сбывается мечта правительств всех стран:
На недовольный народ уже удалось надеть маски.
Следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

***
В России официально объявлено самодержавие.
Отныне все сами себя содержат.

***
А, на кладбище ходить можно из-за карантина?
Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго.

***
На самом деле коронавирус придумали собаки,
Чтобы на самоизоляции с ними целыми днями гуляли на улице.

***
В тяжелые времена пандемии важно не только выжить!
Не менее важно, чтобы не из ума.

***
Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
— Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся.
Но начнётся паника!
— Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

***
После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос:
Вот это всё — репетиция чего?

***
Конец апреля апреля 2020 г.
Совет жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции.
Из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.

***
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

***
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

***
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию.
Денег нет и заняться нечем.

***
Весна, самоизоляция, пришло время бросить пить и начинать бухать.

***
Имбирь, лимон лечит от коронавируса.
Сейчас, стоит только сказать о чем-то, что это лечит и защищает от коронавируса,
То это что-то сразу пропадает с полок магазинов.
Кто-нибудь, кто умеет, — бросьте клич, что от коронавируса помогают окурки на дорогах,
А весенние фекалии собак и ноги тех людей, которые не включают поворотники.

***
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции.
Диета впереди!

***
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

***
Слыхали?
МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии — не нужно!
— А что делать?
Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.

***
Выходя из дома, оставляю телефон.
Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Студенту на заметку.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре,
То попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

***

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

***

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков:
Лермонтова, Пушкина.
— «Мой дядя — ректор института»
Вы приняты!

***

Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

***

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне — четверть литра.
Третий:
— А мне — одну восьмую.
Четвертый:
— А мне — одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

***

Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купила бутылку.
Сунула в карман и пошла сдаваться.
Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студентка достаёт бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо! Солёный огурец есть?
Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».

Анекдоты про студентов и сессию

***

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

***

Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

***

Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

***

Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***

Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

***

В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

***

Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

***

Собралась одна студентка замуж.
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют,
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
Похвально, ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью.
Хорошо, а на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью.
На том и расстались.
Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный.
Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.

Смешные анекдоты про преподавателя и студента

***

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю.

***

Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.

***

Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

* * *

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

* * *

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо.

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал.
За скотиной
Но это так, без любви.

* * *

До одних женщин надо дорасти, до других — опуститься.

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

* * *

Женщина — это кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.

Смешные шутки про женщину

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает.
Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Свежая шутка про женщин и мужчин

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

* * *

Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

* * *

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

* * *

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

* * *

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

* * *

Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

* * *

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

* * *

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

* * *

Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.

* * *

Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
Вот именно. А время-то идет.

* * *

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
Иди ты на фиг, доченька!
— У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!

* * *

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

* * *

Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.

* * *

Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

* * *

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!

* * *

Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.

* * *

Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.

* * *

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

* * *

Еду в машине.
Смотрю гаишник останавливает
— Здесь нет поворота
А раньше же был!
— Он и сейчас есть, только теперь платный.

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.

* * *

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

* * *

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.

* * *

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

* * *

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

* * *

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

* * *

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

* * *

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

* * *

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

* * *

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

* * *

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

* * *

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

* * *

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

* * *

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

* * *

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

* * *

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

* * *

Врезается запорожец в мерседес.
Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!
— Ребятушки, ну уважте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед:
— Ну давай милок, чайку нам с пряничками!
Джинн:
— Момент, хозяин!
И тут все разом и появилось.
Братва стоит с открытыми ртами.
— Дед, продай лампу!
Дед:
— Не ребятишки не могу!
Братва:
— Ну дед, продай лампу, миллион евро даем.
Дед:
— Не!
Братва:
— Ну продай, два миллиона.
Дед:
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
— Короче, нам всем по десять лямов для начала.
Джинн:
— Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!

* * *

Мент, пожарный и работник морга.
Бухают и рассказывают о случаи на работе.
Мент:
— Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— А я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье.
Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да это фигня мужики!
У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали,
В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.
Взяли лопату, да как шарахнем по хрену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так этажом ошиблись.

Лучшая коллекция за день, самых веселых анекдотов про врача. Поднимайте своё настроение свежими приколами и шутками про врачей и больных.

Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
Аплодисменты.

К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком.
Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.

Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.

Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.

Анекдоты про врачей и докторов

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.

Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.

Операционная.
— Доктор! Мне больно!
Тихо, у нас экзамен.

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят.
Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.

Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!

Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?

Анекдот про врачей и пациентов

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.

Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.

Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!

Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

Мне сегодня приснился Сергей Петрович Боткин,
Он укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил:
— Что же ты подлец делаешь, это же печень!

Слушай, а как раньше люди жили без стоматологов?
— Те у которых болели зубы, собирались вместе и начиналась война.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 85 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 85 лет, а она не болит!

Доктор пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
Болел.

Анекдоты про медицину

Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так.
О неудачном исходе вы не узнаете.

На приеме у врача:
— Ну, больной, на что жалуемся?
— А почему сразу ярлык вешать — «больной»?
Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Доктор.
— А что меня будет оперировать практикант.
Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да

Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.

Анекдотов.нет лучшие за месяц

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.

Мужик в маршрутке громко пердит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся!
Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.
Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Шутки и анекдоты дня

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Свежие анекдоты

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Новый сборник самых веселых и интересных анекдотов — очень остроумных. Приколы и анекдоты, смешные истории для хорошего настроения.

Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Я молилась Богу,
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
— У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
Пробовал. Дохнут.
А у жены только в груди колет.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.

Спальня, ночь.
— Любимая, давай займемся любовью.
Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же. Вот смотри.
Жена громко.
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
— Ну хорошо, давай.
Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

В автобусе в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом матери:
— Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок.
От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.

Дружили два друга Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.

Встречаются две подруги.
Одна с подбитым глазом.
— Кто это тебя так?
Муж.
— А я думали что он в командировке.
Я тоже так думала.

Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать.
Почему?
Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят.
— Потому, что трахается с тремя неизвестными.

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
Да женщину-то я видел.
— Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.