1. Несколько лет назад было.
Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница.
Для освещения повесил 2 прожектора диодных. Ну и подключил через фотореле к подъезду.
Что тут началось.
Бабки завыли, забегали, это же сколько теперь платить?
На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры.
Ни фига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить?
Короче, переподключил от квартиры.
Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил.
И такие:
— Включи свет, темно.
А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.
2. Прошлым летом ездили семьёй в гости к свекрови.
Погода радовала, было по-летнему жарко, что в этом году было редкостью.
Муж учитель, подрабатывал в лагере, смена закончилась и мы, наконец, выбрались куда-то все вместе.
Ехали пару часов в убитом автобусе, умирая от жары.
Приехали, погостили, уехали.
После звонит его мама и, смеясь, рассказывает, что к ней приходил сосед и громко возмущался на тему того, что муж был в шортах.
Я удивилась, шорты нормальные, ничего из них не выпадало, что не так-то?
Оказывается, по мнению соседа, учитель не должен в шортах ходить, особенно филолог!
Даже в жару, даже если ехать долго и далеко.
Неприлично ножищами светить!
Так что, дорогие педагоги, добавьте к купальникам и фото с винищем еще и этот предмет одежды.
3. Сегодня у меня забирали запаску от паджерика.
Давно валялась в гараже.
Наконец-то дошло руки, чтобы выложить объявление.
Ну так вот, колесо весит пипец.
А покупатель приехал на автобусе.
И чтобы ему было легче его тащить, он предложил спустить колесо.
Спустить колесо, Карл.
Вообщем, я сдерживая смех, сказал ему что воздух внутри весит не так уж и много)
4. Это мне моя подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем.
Сидят, обсуждают разное.
Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
— О! Да ты басит?! — говорит.
Нет! — испуганно отвечает парень.
— Это не твой бас, что-ли?
Мой.
— Играешь на нем?
Время от времени, не очень часто.
— Значит ты басист!
Да не басист я! — с покерфейсом говорит парень, — я могу бросить в любой момент, когда захочу!
5. В подъезде перегорела лампочка.
Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота.
Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт.
С чувством выполненного долга сижу дома.
Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает!
Объяснил как смог.
На следующий день встречает в подъезде и всё по новой.
Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика.
Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.
6. Сижу работаю в салоне связи.
Заходит сегодня к нам святой отец.
Причем огромных размеров.
Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает:
— «Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть».
7. Как же много лет уже прошло с 82-го года,
Но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор.
И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
Что ты! Какой цирк? Цирк начнется немного позже.
8. Идет урок в школе.
По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает старшеклассник — местная «знаменитость».
Завуч:
— Ты что, урок прогуливаешь?
Ага.
— А какой у вас сейчас урок?
Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»:
— Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится!
Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
— А-а, че там интересного? Тычинки-пестики.
9. История замечательная, вот хочу ею поделиться.
«Есть у меня пожилая родственница, уже бабушка.
Живёт в башкирском селе.
Доктор посоветовал ей пить козье молоко, но башкиры коз не держат, поэтому козу пришлось покупать в русском селе. Вот тут бабушка и всполошилась.
Дело в том, что она русского языка не знает, только башкирский.
А коза-то, выходит, русскоязычная, и как с ней общаться?
По просьбе бабули её дочь написала на листах бумаги нужные для общения с козой слова с переводом, и прикрепила к стене в сарайчике, где поселили козу, так, чтобы бабуля могла их прочитать в нужный момент.
И вот сцена: бабушка гонит козу с пастбища, та что-то мемекает.
А бабушка отвечает по-башкирски: «Потерпи, дорогая, сейчас домой придём, я тебе ласковые слова скажу!»
1. Учился я в универе и был там предмет философия.
Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях.
Звал я его — снотворное.
Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании.
Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза, пока не почувствовал удары по щекам.
Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но четверку потом поставил.
2. Работаю в детском саду,
Решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит:
— Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду.
Так и ходил за мной весь вечер.
Вот где такие взрослые мужчины.
3. Решил познакомиться с милой девушкой в интернете,
Она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень.
Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы.
Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов.
этом она всегда так говорит, а я понтовался.
Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь.
На что она сказала:
-«Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию».
Довыделывался.
4. Студентом я работал техничкой в торговом центре.
Знал там одну красивую одинокую продавщицу.
Я подкатывал к ней очень странно.
В ее отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен.
То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что они друг на друга смотрят.
Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты.
А однажды я не застал ее на работе.
Потом слухи дошли, что она уволилась.
Сказала начальнице, что манекены живые.
Та не стала терпеть подобное и уволила ее по собственному.
Ты прости, если жива.
Я познакомиться хотел просто.
5. Поспорили с преподавателем,
Ну если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет.
Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано.
С размаху кладёт часы на стол и кричит: «Успел!».
Оказалось, что его сбила машина.
Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор.
А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!
6. Как-то летом был сильный ветер,
Но это меня не остановило, и я надела платье солнце чуть выше колен.
При входе в крупный магазин на ступеньках ветер подул очень сильно, юбка задралась.
Перед юбки я еще хоть как-нибудь могла удержать, а вот с задней частью были проблемы.
И я не придумала ничего лучше, чем прислониться спиной к стеклу на входе.
Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго.
Мэрилин Монро отдыхает.
7. Дочка приятельницы счастливо заявляет:
– Мама, мы в садике будем делать спектакль “Дюймовочка”!
У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
– Дюймовочка?!
Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть.
8. Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо.
Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд.
Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.
Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел.
Оборачиваюсь и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!
Вот ведь! Этой собаке в институт надо!
Прикладную психологию там преподавать!
9. Деревенская свадьба.
Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Миша, ну возьми что-нибудь детям.
Ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Мише осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает пол салатницы оливье и помещает в карман пиджака.
– Достаточно ли, Надь? – Достаточно, Миша, достаточно.
1. Лето, теплынь.
Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет.
Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.
2. Как то в школе соревновались, у кого круче пенал.
Мне однажды родственники из Германии прислали огромный складной пенал, с тучей карандашей и фломастеров,
(сейчас я даже ручку не всегда беру с собой в универ),
Ну а потом так вовсе — с калькулятором на крышке.
Я была звездой, о да.
4. В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальное поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
5. Мы жили как то в частном доме, свои куры.
Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу.
Я в истерику, не буду и всё.
Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)
6. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
7. Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру.
Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд.
Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:
— А-ну подожди-подожди. Давай назад.
8. Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок он — Тамерлан.
Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
9. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.
Там была какая то серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели.
Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком.
Когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше.
Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.
10. Толян, сволочь, что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города,
Ну и какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!
11. Мама одной моей знакомой рассказывала.
Поехала во Францию к своей старшей дочке.
Навестить.
Ну, там Париж,
город любви и все такое, в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции.
Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками.
Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела.
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
— Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?
12. Знакомая авто любительница рассказывала:
Едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впереди стоящую машину.
Только слегка.
Даже краски не поцарапали, просто слегка толкнули.
Выходит водитель.
Все лицо в крови.
Перепугались, говорят:
— Мужик, ты че? мы же тебя только слегка
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу.
13. История из детства.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.
14. Захожу в курилку — две бабули разговаривают.
Краем уха слышу:
— А вот кстати о РЭПЕ.
«О!», думаю, «продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают»
Продолжают:
— Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказывается, в рэпе».
1. У моей бабушки была сестра, типичная старая дева.
Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления.
Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей.
И большая разница, и большее количество детей — стыдно.
Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!
2. Были с сыном на дне рождения.
Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц.
— Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса.
— Давайте поздороваемся с лисой.
Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит:
— Нет, лиса капустки не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.
3. Гулял сегодня по парку.
Прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты.
Как она на него глядела своими глазищами!
Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала?
Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального.
4. В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
5. После совещания, я случайно встретил своего делового партнера — Веру,
Она очень приятная дама, и я ее давно не видел.
На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.
В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала:
— Что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
6. Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!
7. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами.
Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот.
Щека надулась «флюсом».
Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.
Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.
8. Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
— Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.
И папа побежал.
9. Живу на четвертом этаже,
Как то мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем.
Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него.
А когда до него дошло.
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
10. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.
Переодевает после моего замечания.
И опять прокол.
Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.
Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны никогда!
У них со всех сторон зад!
11. Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный с теликом).
Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре.
Едем, никого не трогаем, смотрим фильм.
И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр.
Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше.
И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт.
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.
12. Мне уже три месяца парень нравился.
Тут приглашает меня в ресторан.
А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались он платить будет или я.
Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду.
Пришли в ресторан.
Подают нам меню.
Он спрашивает:
— Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу.
Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь.
И тут на стол капает моя слюна.
1. Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых.
Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу.
Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду!
Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды.
А наша парочка была следующей.
Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы ЗАГСа:
— У вас что, абонемент?.
2. Уехала к подруге в другой город на пару дней,
Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.
3. Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? »
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
4. Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке.
Кому в голову придет проверять чешский?
Прошла собеседование, про язык не спрашивали.
Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает:
— Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!.
Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены.
Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.
5. Еду в маршрутке.
По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу.
Слушаю объявление: «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.
6. С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ.
Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены — только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать.
А я объясняю, что у нас всегда берут из вены.
Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит.
И тут он в ответ изрекает:
— Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу.
7. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!
8. Когда я был мелким, в 80-е годы.
У нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей.
И вот история.
Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»… 10 штук.
Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые.
Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.
9. Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться.
На полпути услышал характерное «Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!».
Настроение боевое, подогретое градусом.
Оборачиваюсь.
На пригорке 3 типа.
Слышу:
— Не, это не молодёжь.
И уходят в обратную сторону.
И знаете, так обидно стало.
Лучше бы отметелили.
10. Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит:
— Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай.
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина — лучшая в мире!
11. О том, как ввести человека в ступор.
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль)
1. Были как-то на даче у бабушки.
Брат получил задание яблоки с дерева собрать.
Ползает по лестнице, старается.
Мимо проходит бабушка:
— Женечка, смотри — осторожно! А то ещё упадёшь, лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.
2. Работаю в офисе.
У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь «Саша», оборачиваются сразу три!
Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени:
Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм. По размеру груди, что ли?
Вот-вот, они тоже догадались.
Теперь я у них Петька — восемь с половиной.
3. Предки на все лето уезжали жить в коттедж.
И квартира была в моем распоряжении.
Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга.
Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило.
В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне.
Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке.
А следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая.
В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
4. У моего преподаватель в колледже есть традиция.
В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки:
— Представьтесь.
А на хрена.
— Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия.
Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
— Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Роза Валентиновна к этой девушке обращалась исключительно по имени.
5. А я в детстве хотела стать девушкой легкого поведения.
Помню соседку одну, которая была такая красивая, что даже и не описать.
Когда она подъезжала к подъезду, то все девчонки со двора сбегались посмотреть на нее.
Девочкам постарше она дарила одежду, а нам отдавала лаки для ногтей.
Она была необычной, выделяющейся из толп остальных девушек.
Бабульки дворовые всегда говорили типичную оскорбляющую фразу, когда видели ее.
И вот тогда я решила, что буду как она — девушкой легкого поведения.
Конечно, я тогда это говорила в более грубой форме, прямо как бабульки с лавочки.
У родителей даже осталась запись на кассете с беседы со школьным психологом, когда меня принимали в 1-й класс.
Сижу я там такая нарядная, а на вопрос, кем хочу стать, когда вырасту, гордо отвечаю, что стану «ш…»!
Мама была в шоке, папа сидел хихикал, а я не могла понять их реакцию, они же должны были гордиться мной.
6. История из моего детства, было года четыре.
Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали.
Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески.
Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала.
Увидит ребенок еще чего лишнего.
Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе.
Ну а что, детская логика — ничего же не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, как они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это.
Лишили сладкого, конечно.
И поделом.
7. Как то я подрабатывала санитаркой в районной больница.
Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали.
А она сама, говорит, все сделаю, умею.
Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот, после полутора часового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая на лысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему!
Главврача минут 30 откачивали.
8. Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с ребенком.
Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит:
— Дорогой, две полоски это жопа.
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент.
Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль.
Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
9. Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило.
Решил провести детям урок естествознания,
Ну, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега.
Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания.
10. Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем.
Слышим грохот.
Срываемся, прибегаем в комнату.
Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до туловища на полу и продолжает спать.
Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
— Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
11. На днях вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика.
Потом устыдилась.
Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану.
Пришлось пойти домой и принести вороне крекер.
Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах.
— Я вообще не поняла, что это было!?
12. Еду в автобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— Она нас всех сожрет!
13. Как то идем с женой по улице, весна, слякоть, местами гололед.
Рядом семенит невысокого роста худощавый мужик, держа руки в карманах джинсов.
Опережает нас и подскользнувшись, плашмя, вот прям лицом вниз, падает в эту жижу.
Не подав ни единого вида сожаления встает, поворачивается к нам и говорит:
— Поняли?! Главное вовремя сгруппироваться.
Было смешно и обидно, замарался ведь.
14. Однажды моя бабуля решила покормить все семейство чудо кашей.
Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.
Предлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.
И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.
Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.
Заходит бабуля с моей чашкой, говорит:
— На попей, промочи горло перед сном.
Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там, каша.
15. Как то приехали жена с мужем на рыбалку.
Муж:
— Ира, дай мне хлеб для подкормки.
Ой, а я его съела по дороге.
— Тогда давай кашу.
А я ее тоже съела.
— Тогда доедай червей и поехали домой!
1. Пошел гулять с собакой в лес за деревней,
Крупных животных там нет.
Долго гулял, начало темнеть, вышел из леса, а там буран — не видно ничего.
Пошел в сторону деревни, липкий снег, ветер и тяжелая одежда выбили из сил; упал, как увидел свой дом.
Проснулся оттого, что собака лизала мне лицо; проснулся у собаки в будке!
По камере посмотрел, как собака тащила меня как щенка, царапала дверь дома,
А когда никто не открыл, потащила в свой вольер и начала укрывать меня от ветра.
2. Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.
3. К нам приехали гости из деревни.
Бабушка спрашивает внука.
Сеня, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.
4. Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра.
Решили кофе взять.
Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке,
Девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице. Кофе, к слову, переделала)
5. Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.
6. Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
7. Утро, дом.
Все время, когда думаю о том, что у меня похмелье, вспоминаю своего отчима.
Он как-то сидел в сизо и всю ночь перед судом квасил с сокамерниками.
На процессе судья попросила кого-то сходить за холодной минералкой и вентилятором, чтобы привести подсудимого в чувство.
8. По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу.
Ехала одна с ребенком.
И с топором.
Заехали на заправку.
Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает.
Достала топор. Просто достала топор.
Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы.
Счастье ведь не в деньгах, власти и сексе.
9. Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?
10. Моя ушла гулять с подругами, рассказывает:
Вот одной из подруг муж раз 10 позвонил!
Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла.
А ты не звонишь.
На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось,
Оказывается муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол.
11. Задача — отучить младенца от соски.
Условие — младенец уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает.
Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо.
Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.
12. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу.
За серьезный проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.
13. Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!
14. Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции.
А по окончанию курса принял у студентов экзамен.
На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.
15. Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон,
Я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?
16. Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.
17. Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.
18. Были как-то в командировке дружным коллективом,
Вообщем над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
19. Выносила как-то хлам с балкона,
Это сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки,
Всё складировала у лифта, с целью последующего спуска.
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают:
— Вы переезжаете?
Было бы обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили:
— Что, мусор выкидываете?
20. Стоим с другом, разговариваем.
Жалуется на то, что ему спать не дают:
— Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день.
В отличии от меня.
— Это всё херня.
Я вот недавно просыпаюсь с девушкой.
Практически первый раз её вижу.
Она начинает собираться.
И просит отвезти её в школу.
21. Мой первый опыт.
Это была работы с ценными бумагами на бирже был на какой-то тестовой площадке за фантики.
То есть тебе дают «игровой» депозит в несколько миллионов — и развлекайся.
Ну то есть зарабатывай позитивный настрой и всё такое.
В общем, я на всю котлету закупился ЮКОСом, а через полчаса ЮКОС рухнул.
Больше я на биржу не совался.
22. Очень полная тетя Надя,
Которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих,
Спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!
23. Мой муж – стоматолог, лучший в нашем небольшом городишке.
Но чтобы вы понимали, он настолько хорош, что к нему ездят лечится даже звезды из северной столицы.
Его мастерство обожают все, кроме меня, за наши 15 лет брака он удалил мне три зуба.
Первый – случайно заехал локтем во время свадебного танца, второй – выбил лбом, когда радовался новости о том, что скоро станет отцом.
Ну и третье – вишенка на торте, вместе с дочкой вырывали зуб, показывала ей, что это не страшно, попросила мужа привязать веревочку к двери и дернуть.
Муж долго спорил, что лучше удалить у него в кабинете, но я настояла, он привязал, дернул.
Только веревочки перепутал и привязал мою – демонстрационную.
Нет, зуб он не вырвал, но было так больно, что я прямо подлетела в двери как раз в тот момент, когда он ее открывал, чтобы спросить, получилось ли.
Получилось.
Третий выбитый зуб, расквашенный нос и фингал под глазом.
24. В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.
25. Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку,
Она была написана от руки, не по форме и видимо бессодержательную.
На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает:
— Юрий Петрович, ну вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел ржал до слез.
26. Живу с братом.
Часто с утра готовлю оладьи.
Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает.
Меня это огорчало, что не может нормально поесть.
Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно.
Получились как американские панкейки.
Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси.
Через 5 минут прислал сообщение:
Спасибо.
Наконец-то нормально поел с утра)
1. Друг рассказал.
На одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива.
Архив хранится 5 лет (это важно).
Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают:
«Волосы на жопе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает, и тому подобное».
Начинают ржать.
Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни за, что на сессию не впустит,
И тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать.
По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
2. Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».
3. Замужем уже 10 лет.
Больше всего на свете боялась пёрднуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрднула!
А он обнял и сказал:
— Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!
4. Сыну 3 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?
5. Мой друг купил пианино,
Живет он на седьмом этаже позвал нас помочь затащить эту глыбу.
Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить.
И тут выходит бабка с такими глазами как жабы и говорит:
— А раньше я помню молодые люди в подъездах на гитарах играли, делает грустные глаза и уходит.
6. Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает.
Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре.
В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
— Андрюша, в названии этого зверя есть звук «С»?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
— А как этот зверь называется (на картинке лось)? — Олень-с!
7. Возвращаемся поздно вечером домой.
По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне.
Захожу на тёмную кухню, включаю свет, блин, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста.
Как же я кричала! Витас бы умер от зависти.
И удивительно, что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё отказывалась слезать со стула.
Сюрприз удался.
8. На днях хотел попить молока.
Открываю холодильник, смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода».
Отодвигаю ее, беру молоко.
На нем тоже наклейка — батиным почерком — «святое молоко».
Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, пипец.
9. Сейчас идет сессия.
У меня курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и голодный.
Только с утра покушал яичницу.
Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю.
Там стоит мама и говорит мне:
— Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь.
Я прохожу мимо и не задумываясь говорю:
— Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?.
Ржали минут десять.
10. В доме на одном этаже соседствовали две квартиры:
В одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30.
Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме.
Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина.
Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются!
Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать.
А почтовые ящики, не, не мои друзья.
Вот хулиганье пошло, а!
11. Жена попросила купить ей «Тампакс».
Иду по рынку.
Захожу в один магазинчик:
— Тампакс есть?
Ответ:
— Нету.
В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично.
Спрашиваю:
— А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?
Ответ убил напрочь:
— Да нет. Просто раскупают. СЕЗОН.
Я аж закашлялся.
Спрашиваю:
— Сезон чего?
Не ответила.
— Может я чё в жизни пропустил?
12. Был на открытии охоты, поведали мне такую историю.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились.
Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести.
Тут рядом, в воде, замечают утку.
Они её веслом — она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — та же фигня.
И тут голос из камышей:
— Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!
13. Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке.
Я готовился месяц!
Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки.
Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения.
Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного.
Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана.
Принесли десерт — пирожное в форме сердца.
Девушка ест… и ест… и ест.
Короче говоря, так все и съела.
Я в легком шоке — или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер.
Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там.
НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: «Это что за херня?!», кричит: «ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?»
14. У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
15. Сын друзей, полуторагодовалый, сделал большую лужу на полу.
И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежего глаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость.
16. Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.
17. Накануне Нового года.
В стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам.
Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку.
Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы.
В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
18. Сижу дома.
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
— А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
— А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
1. Жену перекисью обрабатываю.
Пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный — давай, говорю, на баранах тебя покатаю.
Поднял ее на спину и пошел не спеша.
Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал.
Ну надо же было ей ляпнуть:
— Передаем за проезд.
2. Сегодня ночью гроза была с сильными молниями,
В это время кот сидел на балконе.
Вдруг как бахнуло! Я аж сам испугался.
Смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом.
А он так спокойно прошествовал в сторону лотка.
3. Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.
На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.
Генерал спрашивает — в шестой роте по штату снайпер что ли?
— Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!
Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.
4. Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку.
Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг.
Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но, увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел.
Вчера встретил его жену, та говорит — ты что с ним сделал?
Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю.
5. Знакомый попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине.
От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова.
Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь, выдает:
— Мужики, вы только краску не поцарапайте!
6. Меняют лифт в нашем подъезде.
Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят.
Добрались до нашего этажа.
Меняют двери в шахту.
Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с ребенком порядка двух лет.
Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфоратором свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит).
Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем.
Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На, что парень с перфоратором ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
7. Выписались с дочкой из роддома.
Первая ночь дома.
Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка.
В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
8. Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли.
Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу.
После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «менялу», но безуспешно.
Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витькиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит.
Отдал менту за сплошную линию.
9. Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет).
Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь.
Прошло какое-то время.
Старший говорит:
— Хочу есть.
Пельмени будешь?
— Нет.
Макароны?
— Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно.
Сварила, поставила перед ним тарелку.
Он глаза на меня поднял и выдал:
— А я макароны без котлет не ем.
10. Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд.
Одного приспичило по большой нужде.
Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток.
Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.
11. Друзья решили на природу выехать отдохнуть, а один из них опаздывать очень любил.
Короче, все приехали, а того друга так и нет.
Звонят ему, спрашивают:
— Леха, ну ты где, мы все на месте уже!
Уже в такси еду, почти доехали!
— А, жаль, мы тебя хотели попросить, чтобы ты из дома кастрюлю взял, ту самую, красную и большую!
Да не проблема, сейчас засуну в рюкзак.
12. Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое.
Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы.
Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца.
Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
13. Из-за усталости уснул в маршрутке.
Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо.
Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
Нет.
— А зачем вы тогда разбудили меня?
Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.
14. Шла по улице, навстречу парень с собакой.
Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака.
Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю его пса.
Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?
15. Рассказывала подружка.
Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму — в Оренбургской области разводят этих птичек.
Пернатых нужно было кормить, но есть одно но.
Если что-то ниже страуса, то «гордый птиц» в момент надает ему поджопников своей ногой.
Работники придумали выход.
Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой.
Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.
16. Я по всем параметрам девушка что надо.
Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что.
Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100% но довольна своим телом, даже если оно безупречно.
Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной.
Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы.
Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю:
— Ужас, какая я стала толстая и страшная!».
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом.
На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает:
— Одно другому не мешает».
Чуть не прибила гада.
Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.
Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.
Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.
Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Было бы приятней убивать комаров если бы они кричали.
Свежие анекдоты лучшие на сегодня
Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.
Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Семидесятилетний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
У Гитлера было два двойника три тройника и один удлинитель.
Топ самых новых и свежих анекдотов
В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.
Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.
Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!
Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.
Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.
На охоте психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Сидят в камышах и ждут.
Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё.
Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей.
Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал:
— А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин? И пока терапевт размышлял, птица улетела.
Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка. Психиатр прицелился и начал думать:
— Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!
Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела.
Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же бах-бах.
Хирург патологоанатому говорит:
— Сходи, посмотри утка ли это!
Можно себе только представить как раки ненавидят пиво!
