12 смешных рассказов из жизни

1. У моей бабушки была сестра, типичная старая дева.
Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления.
Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей.
И большая разница, и большее количество детей — стыдно.
Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

2. Были с сыном на дне рождения.
Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц.
— Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса.
— Давайте поздороваемся с лисой.
Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит:
— Нет, лиса капустки не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.

3. Гулял сегодня по парку.
Прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты.
Как она на него глядела своими глазищами!
Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала?
Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального.

4. В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

5. После совещания, я случайно встретил своего делового партнера — Веру,
Она очень приятная дама, и я ее давно не видел.
На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.
В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала:
— Что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

6. Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!

7. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами.
Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот.
Щека надулась «флюсом».
Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.
Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.

8. Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
— Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.
И папа побежал.

9. Живу на четвертом этаже,
Как то мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем.
Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него.
А когда до него дошло.
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

10. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.
Переодевает после моего замечания.
И опять прокол.
Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.
Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны никогда!
У них со всех сторон зад!

11. Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный с теликом).
Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре.
Едем, никого не трогаем, смотрим фильм.
И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр.
Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше.
И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт.
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.

12. Мне уже три месяца парень нравился.
Тут приглашает меня в ресторан.
А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались он платить будет или я.
Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду.
Пришли в ресторан.
Подают нам меню.
Он спрашивает:
— Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу.
Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь.
И тут на стол капает моя слюна.

самый смешной случай

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ