Читайте самый смешной сборник свежих анекдотов про военкомат и призывников. Отправляйте знакомым и друзьям в соцсети прикольные шутки про армию и военных. Не много юмора сейчас точно не повредит.
Смешные анекдоты про военкомат
Призывники третьи сутки атакуют военкомат и приемную комиссию.
Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.
Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку.
Военкомат — коллекторская фирма по взысканию «священного долга».
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь!
Как бы вас не уговаривали.
В военкомате не прокатило.
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило.
Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Медкомиссия у призывников.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Несколько спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания.
Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя придурками!
Ну почему геям нельзя служить в армии?
Ведь они так любят парады!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
Я в тюрьме.
В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Медкомиссия в военкомате.
К женщине доктору заходит призывник.
Она:
— Раздевайтесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?
Вы не подскажете, до которого времени работает военкомат?
— До 27.
Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
К мужу пришли из военкомата.
Жена:
— Прячься в шкаф!
А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
А ты хоть плавать то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули.
Проходят новобранцы проверку в военкомате.
Глав врач:
— Ни хрена себе плоскостопие.
Заходит майор:
— Ничего, в казарме будет тараканов давить.
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
Почему?
— У меня записка от мамы.
