Меню

Очень ржачные анекдоты

Новый начальник отдела перед коллективом:
— Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала.
С этого момента всё будет наоборот!

Почему ты после отпуска такой кислый?
Ты уже с головой в работу окунулся?
— Окунули.

Разговор двух приятелей:
— Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит.
Не ездишь никуда, не сломалось?
— Нет.
Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду место быстро займут.
улетный анекдот на сегодня

Анекдоты до слез ржачные

Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
А к кому вы можете посоветовать?

Носится маленький Вовочка по квартире.
Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Прибегает мама:
— Что ты делаешь?
Я в игру играю!
— И как она называется?
Твою мать, где же ключи от моей машины?

Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку.
Поезд тронется, и всё будет хорошо!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Анекдот про доктора

Доктор, изучая историю болезни,
Обращается к мужчине:
— Ваша тёща абсолютно здорова,
Это подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

Уборщица входит в отдел информационных технологий.
Спрашивает:
— Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле.
Она продолжает:
— Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите,
Идиоты сайты, где учат сортиром пользоваться!

Приехал в деревню новый священник.
Захотел познакомиться с прихожанами, решил лично посетить дома каждого.
Стучится, значит, он в дверь крестьянина.
Из-за неё послышался голос супруги:
— Ангел мой, это ты?
Священник растерялся немного, но ответил:
— Это не он, но я из этой же фирмы.

Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
С ума, что ли сошёл?!
Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Плывут две щуки.
Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь  в масле или в томате?
В масле.
– Тогда плывем к автобазе!

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
угарный анекдот про дочь

Анекдоты про дочь

Дочка, я иногда так устаю,
Что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а Вы здесь первый раз?
Нет, блин, второй!