Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни
Читайте ржачный до слез свежий выпуск анекдотов про русских из России. Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение русскими анекдотами.
Анекдоты про русских и американцев
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
Подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.
В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку.
Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой.
В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору.
Он снимать, а цепь ни как.
Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.
Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское
Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.
Свежие анекдоты про русских
У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы,
— Братан, ну ты в натуре крут!
Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто,
Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь,
— Тормози, бля, а наживка?
Братан, лови на понт.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Русский доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
