На новый год одно желание — чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх
Читайте свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире, а так же шутки, приколы, юмор дня.
Анекдоты до слез ржачные
Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.
Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!
Прикольные анекдоты дня
За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.
Кто был никем, тот встанет в семь.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
