Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту,
А может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Папа,
А как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта:
Или необъяснимое Чудо
Или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
— Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — потому что у меня нет автомата.
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин.
Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Любимая, я хочу,
Чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
— Но она же грязная!
— Да, она грязная.
Но спокойно стоит и ждёт молча.
Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— Пр0ститутка.
На ум приходят, только имена.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
