1. Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
2. Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.
3. Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
4. Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.
5. Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.
6. Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
7. Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
8. Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.
9. Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.
10. Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.
11. Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
12. У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
13. Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.
14. Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.
15. Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
16. Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
17. Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.
18. Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.
19. А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.
20. Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.
21. Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!
22. Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
23. Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!
24. У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?
25. Света, подвинься, а то я упаду с кровати:
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду:
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
26. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
27. Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.
