Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
Дед говорит бабке:
– Испеки-ка, бабка, колобок!
Да только теперь квадратного пеки,
Чтоб не укатился!
Oдин грибник заблудился в лесу.
День бредет по лесу, другой,
На третий день, натыкается на другого грибника.
– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и чего радуешься?!
Я уже месяц, как заблудился!
Свежие анекдоты недели
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.
В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.
Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.
Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!
Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Анекдоты за неделю последние
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из не дорогого и в масле?
Банку сардин.
Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.
Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.
Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.
Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.
Анекдоты из жизни людей
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
Разговор двух блондинок по телефону.
Привет!
— Привет!
Что делаешь?
— Пресс качаю!
А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
Скинь ссылку, я тоже скачаю.
Едет на коне богатырь Алеша Попович.
Смотрит впереди большой камень и на ней написано:
Налево пойдешь, коня потеряешь,
Направо пойдешь, голову потеряешь.
Повернул он налево.
Немного проехал, а конь ему и говорит:
– Эй Алеша, а может ты дальше один пойдешь?
Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.
Просыпается утром папа медведь,
Подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей чашки?!
Мама медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня достали!
Да не готовила я еще!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
Кричит.
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
Да иди ты.
— Иди лучше ты, я то своего забрал.
Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь.
Ты никогда меня не любил!
Сволочь не на вижу тебя!
Вали к своим шалавам, кобель долбанный!
— Дорогая, я ухожу на работу!
А мне мой говорит:
— Что ты такая худая? Иди торт съешь.
А твой, это кто?
— Ну, внутренний голос.
Буратино говорит Папе Карло:
— Папа, а Мальвина сделана из бракованного полена!
Почему ты так решил?
— А у нее между ног, трещина!
Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Успела, а вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
– А побольше есть?
Мясник убирает курицу обратно,
Потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
– Отлично!
Мне, будьте добры, обе.
Вовочка спрашивает у мамы.
Мама, а правда , что у каждого ребенка должен быть папа?
– Правда, сынок.
Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Маленький Вовочка спрашивает:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Маленький Вовочка спрашивает y мамы:
– Мам, а ангелы летают?
Летают, летают.
– Вчера папа назвал мою воспитательницу ангелом.
Когда она полетит?
– Завтра утром!
В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение.
Со словом, Девочка и Лес.
Машенька выходит и пишет:
— Девочка вышла из леса.
Хорошо Маша садись.
Вовочка сделай из это предложения, отрицательным.
Вовочка пишет:
— Не девочка вышла из леса.
Вовочка, это не правильно! Нужно исправить!
– Марья Ивановна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
