Анекдоты про баб

Что у пьяной бабы на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

анекдоты про баб

* * *
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

* * *
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

* * *
Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил.
Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

* * *
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

* * *
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта:
Либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

* * *
В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

* * *
Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

* * *
Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

ржачные анекдоты про баб асм

Смешные анекдоты про баб

* * *
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

* * *
Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

* * *
Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

* * *
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

* * *
Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

* * *
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

* * *
Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

* * *
Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

* * *
Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

* * *
Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

* * *
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

* * *
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

* * *
Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

* * *
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

* * *
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

* * *
Как выбирать бабу для жизни?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

* * *
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНЕ служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!

смешной анекдот про бабу асм

Ржачные анекдоты про женщин

* * *
Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

* * *
Вот раньше было:
Мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

* * *
У американских женщин на ушах бриллианты,
А еще на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

* * *
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *
И спросили мудрого Соломона,
Для человека, что важнее: бабы ли деньги?
— Деньги, — ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

* * *
Три женщины решили выпить водочки.
После работы выясняется,
У одной дома свекровь – к ней нельзя,
У второй муж строгий, у третьей все в полном наборе муж, свекровь, дети.
Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
– Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник – пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
– Ага, у моей, похоже, два любовника – пришла домой с двумя букетами.
Третий:
– Ой, господи – а моя пришла домой пьяная, на шее венок “От всей братвы”!

самый ржачный анекдот

Куча анекдотов/ автор статьи
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ