Анекдоты про школу

ржачный до слез анекдот про школу

Школа, первое сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
школьный юмор в картинке

Шутки про школу

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
юмор и приколы про школьную жизнь

Анекдоты про школу и учителей

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
смешные анекдоты про школьную жизнь

Смешные анекдоты про школу до слез

В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. - Все съела, золотце? Все, папа. - Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Прикольные анекдоты без мата.
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Сынок, Почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и...
Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радос...
Анекдоты в картинках смешные до слез Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий! Купила семья квартиру. Стали д...
Анекдоты до слез самые ржачные
Вывел царь своих дочерей в чисто поле, Дал лук и стрелы и сказал: — Куда упадёт стрела там и будет вам жених. Первая попала в глаз купцу, Вторая в зад боярину. А у третьей стрела улетела в болото...
Веселые анекдоты лучший юмор
Смешной анекдот до слез Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет жены, ушла. Купите, вернется. — Да не дай бог! Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе вых...
Лучшие анекдоты
Бобер отец пошел на охоту. Поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Пап! ...
Свежий анекдот на сегодня (до слёз) 18
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подошел!
Свежие смешные анекдоты
В поезде, Проводник обращается к пассажиру. - Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд, А наш скоростной экспресс. Придется доплатить. – А зачем? Можете вам проще сбавить скорость, я не...
Неприличные анекдоты читать бесплатно
Очень смешные до слез свежие анекдоты Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. ...
Новые смешные анекдоты
Сегодня дети мы поговорим о животных. - У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик? - Нет, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и...
Анекдоты лучшие из лучших
Ночь на машине спускает колесо. Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо. Мимо проходит парень. - Ей, ты что делаешь? Да вот, колесо снимаю. - А я, пожалуй, магнитолу возьму! Говори...
Короткие анекдоты смешные до слез
Ржачные анекдоты новые Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать. Дураков на свете мало, - Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу. В общественном туале...
ПОДЕЛИТЬСЯ