Анекдоты хорошие смешные

Очень прикольные анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.

Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.

Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?

Свежий анекдот дня

Если в кофе кофеин то что тогда в какао?

анекдоты отборныеРазговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!

Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Смешные анекдоты в картинках свежие.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Одесские анекдоты в картинках с надписями

Закон жизни сильный поедает вкусного.

новый анекдот в картинкеНа улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.

В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Я не злопамятный я отомщу и забуду.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ