Супер смешные анекдоты

vse super-anekdoty


Супер смешные анекдоты до слез

Новые и веселые на каждый день приколы. Лучший анекдот недели. Много самых свежих супер анекдотов про жизнь.

Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.

Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!

Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Новые анекдоты супер угарные

vse super-anekdotyУставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в р0т не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.

Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю. Это моя девушка.
— Но это же домофон!

Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!

Анекдотики супер свежие

vse super-anekdotyМоня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!

Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.

Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!

Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Свежие и смешные до слез анекдоты
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде...
Анекдоты про мужа и жену с картинками
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты с надписями пошлые свежие смешные до слез. Пьяный муж приходит...
Короткие анекдоты
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня. - Поэтому начал немного пританцовывать.
Лучшие анекдоты из России
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лу...
Прикольные анекдоты про жизнь
Парень говорит будущей невесте. - Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! - То есть жениться т...
Очень ржачные свежие анекдоты
Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины. В один прекрасный день бог говорит им с неба....
Анекдоты самые смешные
Самые смешные анекдоты Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Мама! Он уходит! - ...
Свежие анекдоты самые отборные
Анекдот на сегодня свеженький Забавные, самые свежие и смешные до слез анекдоты. Каждый день новые....
Все самые забавные анекдоты на сегодня
Котик, ты где? - Я на кухне, милая! Да заткнись ты идиот! Я кота ищу! Анекдоты свежие про жизнь...
Анекдоты отборные смешные свежие новые
Анекдоты улетные смешные Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Как я тебя узнаю? - ...
Свежие анекдоты самые ржачные анекдоты сегодня
Смешные анекдоты новые Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Дедушка, а ...
Очень смешные анекдоты в картинках.
Анекдоты свежие смешные до слез Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. - ...