Веселые анекдоты лучший юмор

лучший анекдот дня


Смешной анекдот до слез

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

Ржачные анекдоты в картинках свежие

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

веселый самые новые анекдотыУ стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Господи молю!
Дай мне мудрости, чтобы понимать своего мужчину.
Терпения, к его настроениям.
Любви, чтобы прощать его каждый раз.
— А еще Господи, силы мне прошу физической, не увеличивай, а то же убью, гада!

отборный анекдотУ официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Новый фэйри с коноплей!
— Теперь мыть посуду ещё и весело!

Как день, милая?
— Зашибись.
Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта.
Аж прослезился.

Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот того отпустим.
Предупреждаю интернет есть!

Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Мужик читает газету, вдруг видит объявление:
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Стоит очередь.
Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!
Почему?!
— Я чувствую ваш конец!

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Почитать анекдоты смешные случайно
Анекдоты свежие смешные Алло, а Машу можно? — А она вышла. Куда? — Замуж. Пожилой еврей смотр...
Анекдоты про людей
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той б...
Анекдоты за неделю
В мастерской художника. Мужик заказывает картину на подарок. - Что вы можете мне предложить, из не...
Очень интересные анекдоты.
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Пап, смот...
Свежие анекдоты самые ржачные анекдоты сегодня
Смешные анекдоты новые Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Дедушка, а ...
Анекдоты из России (лучшие)
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, эт...
Интересные анекдоты для хорошего настроения
Анекдоты самые интересненькие Читаем супер выпуск разных анегдотов, новых и самых современных. Лучш...
Анекдоты про мужа и жену с картинками
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты с надписями пошлые свежие смешные до слез. Пьяный муж приходит...
Анекдоты свежие и новые
Разговор двух приятелей. У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. — Хоро...
Лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! А это как? - Буквами! Мужчи...
Пошлые анекдоты свежие
Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. И чем там вс...
Анекдоты свежие смешные до слез
Короткие анекдоты свежие смешные до слез Анекдот дня самый очень смешной сегодня картинки. В аптек...