Новый выпуск свежих анекдотов

улетный анекдот

Свежий анекдот на сегодня

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
Сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.

Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!

Свежие анекдотики про жизнь

лучшие на сегодня анекдотыПродаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.

Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.

Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!

Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе.

Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
— Да, милая, я уйду.

Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.

Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?

Самые смешные анекдоты до слез

отборные анекдоты шуткиСолнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
— Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Анекдоты свежие смешные до слез
Наум Аронович и почему вы такой грустный? - Сын женится. Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут? - Степан. Ах да, не еврейское имя.
РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. - Все съела, золотце? Все, папа. - Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Анекдоты про Штирлица
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, Да еще суббота и воскресенье впереди!...
Много анекдотов самых свежих смешных до слез
Прикольные анекдоты в картинках Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно. Муж после многочасовой игры в танки. Заходит на кухню: Милая а что у нас есть покушать? - А что д...
Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать же...
Свежие анекдоты смешные Зашел мужик в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, Чтобы лучше про брить щеки. Мужик. — А если я его проглочу? Парикмахер....
Свежие и смешные до слез анекдоты
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заи...
Веселые анекдоты лучший юмор
Смешной анекдот до слез Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет жены, ушла. Купите, вернется. — Да не дай бог! Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе вых...
Анекдоты про Интернет и Компьютер
Женщина! Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту; 2. Закрой воду в ванной; 3. Забери ребёнка из детского сада.
Анекдоты про женщин
Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир, его одобряют подруги и родители, А у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — ст...
Смешные короткие анекдоты
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? - Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. - Вот когда она спит, ...
Короткие анекдоты самые смешные
Свежие коротенькие анекдоты Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хо...
Лучшие анекдоты
Бобер отец пошел на охоту. Поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Пап! ...