Анекдоты свежие и новые

Анекдоты свежие и новые

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

Лучший анекдот на сегодня

Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегодня очень веселые и прикольные.

Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Самый улетный анекдот и свежий

 svezhii samyi luchshii anekdotЗамужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.

Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— Ааааааааааааа!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!

Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.

Топ самых ржачных анегдотов

prikolnye anekdotyВ самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Самые смешные до слез анекдоты
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это я...
Анекдоты свежие смешные до слез
Самые смешные анекдоты на сегодня Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь Абрам. Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? Так если б не хотели, разве дали бы?! А...
Прикольные анекдоты смешные
Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Свежие анекдоты на сегодняшний день.
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж....
Анекдоты о косметологах и парикмахерах
В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас бесп...
Верблюду обидеть человека, раз плюнуть.
Свежий анекдот на сегодня Девушка говорит парню. Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — ...
Свежий выпуск новых анекдотов
Смешной анекдот на сегодня Читать самый прикольный выпуск анекдотов из России. Лучший анегдот этой недели и самый смешной в мире. У мальчика спрашивают: - Кем ты хочешь быть? Придурком! - Почему ...
Убойный выпуск самых офигенных анекдотов
Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: — Пап! А...
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Останавливает гаишник пьяного. — Почему вы в таком состоянии за рулем? — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, Не хватило, взяли бутылку коньяка, Потом я в гараж пошел, та...
Анекдоты про собак
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домо...
Анекдоты про чукчу
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а чт...
Анекдоты свежие смешные до слез
Короткие анекдоты свежие смешные до слез Анекдот дня самый очень смешной сегодня картинки. В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна,...