Меню

Самые смешные анекдоты

Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.

Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Лучший анекдот на сегодня

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы,
К нам мальчишки сейчас в гости придут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревки снимайте!

Анекдоты свежие смешные до слез

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось?
Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.

Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
Ну и что, многие спят.
— Да, но не с секретаршей директора!

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно!
Если вы сможете её наполнить.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Анекдоты из России

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!