Все самые забавные анекдоты на сегодня

Все самые забавные анекдоты на сегодня


Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Анекдоты свежие про жизнь

Читать самые смешные и лучшие анекдоты шутки и приколы без регистрации.

top svezhikh anekdotov Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Смешной анекдотик самый отборный

ugarnye anekdotyАлло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Новые анекдоты самые ржачные

svezhie anekdoty smeshnye do slez Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Классные анекдоты новые в картинках
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Переписка в со...
Свежие анекдоты самые отборные
Анекдот на сегодня свеженький Забавные, самые свежие и смешные до слез анекдоты. Каждый день новые....
Анекдоты про торговлю
Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. Что? Да он здесь больше ...
Анекдоты из России
В магазине покупатель спрашивает. — Водка свежая? А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает!...
Анекдоты дня
Молодой отец в панике звонит в скорую: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! Та...
Лучшие анекдоты из России
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лу...
Ржачные анекдоты до слёз новые
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалычь, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках...
Анекдоты хорошие смешные
Очень прикольные анекдоты Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно. Соседка встречает Вово...
Анекдоты за неделю
В мастерской художника. Мужик заказывает картину на подарок. - Что вы можете мне предложить, из не...
Очень ржачные анекдоты
Жена у мужа - О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. - Да так, о погоде. Жена. - Слушай сюд...
Свежий выпуск новых анекдотов
Смешной анекдот на сегодня Читать самый прикольный выпуск анекдотов из России. Лучший анегдот этой ...
Анекдоты года
Поздравляем! - Вы попали в программу ГАИ и мы сразу начинаем с вопроса на пятьсот руб. Почему реме...