Свежайшие анекдоты на сегодняшний день

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СМ (2)


Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

За границей.
Жена послала мужа в магазине за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на своих ребят и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.

Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал?
Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СВ

В общественном транспорте.
— Извините, вы выходите?
А вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я вот например выхожу!
Ну, а мне-то какое дело?

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

Сынок,
Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СМ

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Разговор жены с мужем по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чесноку только что нажрался.

Блондинка в гостях у подруги.
Заварила кофе и говорит.
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко.
Куда ее деть?
Подруга отвечает.
— Поставь ее в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
— Какой ты горячий, наверное температура!
Да не, ба! Это ты остываешь.

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СМ

Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.

Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СМ

Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

свежайшие анекдоты на сегодняшний день СМ

Анекдоты семейные очень смешные до слез
Новые анегдоты ржачные Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем ...
Веселые анекдоты лучший юмор
Смешной анекдот до слез Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет...
Смешные анекдоты до слез
Супер смешные анекдоты Новые и веселые на каждый день приколы. Смешной анекдот недели. Много самых ...
Анекдоты года
Поздравляем! - Вы попали в программу ГАИ и мы сразу начинаем с вопроса на пятьсот руб. Почему реме...
Новый выпуск свежих анекдотов
Свежий анекдот на сегодня Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех вре...
Лучшие шутки на сегодня
Анекдоты с надписями поржать Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нам...
Короткие анекдоты самые смешные
Свежие коротенькие анекдоты Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до...
Анекдоты про мужа и жену с картинками
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты с надписями пошлые свежие смешные до слез. Пьяный муж приходит...
Свежие анекдоты самые ржачные анекдоты сегодня
Смешные анекдоты новые Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Дедушка, а ...
Топ свежих анекдотов
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через чет...
Короткие анекдоты смешные до слез
Ржачные анекдоты новые Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать. Дураков на свет...
Смешные анекдоты про друзей и подруг
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. — По...