Смешные до слез анекдоты

самый улетный прикол месяца

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да

Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.

анекдоты дня

Анекдотов.нет лучшие за месяц

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.

Мужик в маршрутке громко пердит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся!
Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.
Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

анекдоты про невестку и свекровь

Шутки и анекдоты дня

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

анекдоты короткие смешные

Свежие анекдоты

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

Почитать анекдоты смешные случайно
Анекдоты свежие смешные Алло, а Машу можно? — А она вышла. Куда? — Замуж. Пожилой еврей смотр...
Самые смешные до слез анекдоты
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элемент...
Анекдоты самые смешные до слез
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Здравствуйте, ...
Анекдоты на все случаи жизни
Звонок директору цирка: - Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит тел...
Смешные анекдоты про моряков
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помят...
Очень смешные анекдоты до слез читать (15 штук)
Анекдоты свежие лучшие Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Почему мухи...
АНЕКДОТЫ — самые смешные до слез свежие читать
Лучшие анекдоты на сегодня Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Приходи...
Очень ржачные анекдоты
Жена у мужа - О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. - Да так, о погоде. Жена. - Слушай сюд...
Лучший анекдот всех времен и народов
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Едет в поез...
Анекдоты свежие смешные до слез
Короткие анекдоты свежие смешные до слез Анекдот дня самый очень смешной сегодня картинки. В аптек...
Юмор дня самый смешной и отборный
Лучший анекдотик на сегодня Читать самые улетные анекдотики про жизнь, работу и выходные.Свежие и с...
Самые свежие анекдоты
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так уст...