Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким рылом медку бы хапнуть.
Ты зачем Петру по пьянке нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Анекдоты смешные до слез
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.
Муж возвращается с охоты.
— Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!
Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?
Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Лучшие анекдоты за день
Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пипец, он просто полный.
На таможне.
Документы есть?
— Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
— Нет, от холодильника и стиральной машинки.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.
Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
— Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!
Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом.
Он
— Курочка моя.
А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
На толстяка наехал парень на мопеде.
— Та ты что, объехать не мог, или что?
Закричал толстяк.
— Боялся, что бензина не хватит.
Семейная пара говорит друзьям:
— Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
Вы извините, но мы не сможем.
— Это будет так любезно с вашей стороны.
В ресторане:
— Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет!
— Так! Что это такое?
Где?
— Смотри сюда! Написано в конце:
Чашка кофе — 15, Получилось — 70, итого — 200.
Что значит, получилось?
— Ну. Значит, на этот раз не получилось.
Наркоман читает на столбе объявление:
— Лечу от всех болезней.
Хитро улыбается и шепчет:
— Нет, от всех болезней не улетишь.
Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Хорошо!
Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!
Разговор с бомжем в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
Нет, cэр!
Господин,
Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?
Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.
После ограбления банка не хватало двух миллионов.
Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено пять миллиона.
У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать?
На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!
Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом.
А теперь на восьмом.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.
Стоят рядом три магазина.
Владелец левого повесил рекламу:
— У нас самые низкие цены.
Владелец правого повесил рекламу:
— У нас самые качественные товары.
А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу:
— Главный вход здесь.
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Анекдоты свежие смешные
Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
Да в сочинении, «Как я провел лето».
Я написал:
— Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.