Неприлично пошлые анекдоты

samyi smeshnoi anekdot

Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.

Вернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.
samyi smeshnoi anekdot

Неприличные анекдоты смешные

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый!
И попа толстая!

Пошлые анекдоты картинки ржачные

Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
 smeshnoi i samyi svezhii anekdot

Нецензурные анекдоты самые смешные

Пираты захватили мирный корабль
Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно:
— Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма:
— Тр@хаемся, тр@хаемся.

Анекдоты неприличные 18

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Стоит девушка на мосту
Явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
— Казел! Ты вообще себя видел?
Грязный, вонючий, вшивый!
Нет, нет и нет!
Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу.
Я вас внизу подожду.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт,
И я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так.

Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!

Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

Взрослые анекдоты самые пошлые 18

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Забавные шутки и ржачные анекдоты
Хороший анекдот на сегодня Читать свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен, самый смешной в мире. Мужик устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? Тр...
Интересные анекдоты для хорошего настроения
Анекдоты самые интересненькие Читаем супер выпуск разных анегдотов, новых и самых современных. Лучший анекдот всех времен и народов. Звонит Рабинович в полицию. - Алло, полиция! У меня в квартире м...
Анекдоты про людей
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!...
Короткие анекдоты в картинках
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Вовочка приходит в школу с распухшим лицом. Учительница спрашивают: — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и...
Анекдоты про выпускников
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
Очень смешные анекдоты до слез читать (15 штук)
Анекдоты свежие лучшие Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Почему мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся. Я варенье?! - Да ты оптимист. Идет еврей по...
Убойный выпуск разных анекдотов
Смешные до слёз анекдоты Читать самые улетные анекдотики про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru Разговор двух приятелей. - А ты в армии...
Новые смешные анекдоты
Сегодня дети мы поговорим о животных. - У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик? - Нет, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и...
Анекдоты про стройку и строителей
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно...
Лучшие шутки на сегодня
Анекдоты с надписями поржать Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите. Едут в лифте муж с женой и посторонняя...
Анекдоты про Штирлица
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, Да еще суббота и воскресенье впереди!...
Анекдоты из жизни людей
Подруга, жалуется другой на жизнь. - Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай! Счастливая ты, Люська. - Какая счастливая?! Он же на выпивку просит!