Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Анекдоты пошлые смешные до слез
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Приход муж домой вечером с работы.
Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой.
Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст.
Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено.
Муж рассчитался.
После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей.
Жена сделала все в лучшем виде.
Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума.
Смотрит — во всех комнатах горит свет,
Жена что-то ищет по сумочкам, в вещах.
Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом,
Почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
И пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
Что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени,
Он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
Чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Свежие и пикантные анекдоты +18
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!
Самые пошлые анекдоты
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
И чем там всё закончилось?
— С@ксом.
А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел.
У нас закончилось с@ксом.
