Очень смешные анекдоты до слез

самый свежий анекдот в картинке

Свежие анекдоты на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Самые смешные анекдоты до слез

Брак основная причина разводов.

лучший анекдот читатьМуж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Парень пьяный приводит домой девушку.
А в подезде свет вырубили.
Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть не может.
Девушка.
— Да, хорошенькое начало.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Если мужчина четыре раза сходит налево то по законам геометрии он вернется домой.

свежий анекдот с надписьюИдет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги.
Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица.
Та, что бедная, говорит:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось.
Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули.
Отпуск в Сочи.
А ты как, Оля?
– А у меня все плохо.
Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился,
Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет.
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут.
Кем?
– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Сначала я откладываю дела на завтра а потом на фиг.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Самые смешные анекдоты
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? Пять тысяч. - А за красивые глазки пять сотен скиньте? Продавец подумав: - Ну ладно выковыривай.
Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать же...
Свежие анекдоты смешные Зашел мужик в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, Чтобы лучше про брить щеки. Мужик. — А если я его проглочу? Парикмахер....
Самые лучшие анекдоты о русских
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча. — А почему же у него три головы? Это говорит о том, что уже тогда пили, причем н...
Анекдоты свежие смешные
Опять Одесса. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - А що вы таки перемериваете, хотите шо бы и себе хватило? Ой я вас умоляю, мне по любому хватит, Я же хочу, ч...
Хорошие анекдоты смешные короткие прикольные
Звонок в агентство недвижимости: - Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. - Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас...
Прикольные анекдоты без мата.
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Сынок, Почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и...
Самые смешные до слез анекдоты
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это я...
Самый угарный анекдот
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: ...
Короткие анекдоты в картинках
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Вовочка приходит в школу с распухшим лицом. Учительница спрашивают: — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и...
Свежие анекдоты на сегодняшний день.
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж....
Анекдоты из России (лучшие)
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блин, а я их нюхал.
Анекдоты про людей
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!...