Забавные и очень улетные анекдоты

самый лучший юмор на сегодня

Анекдоты свежие смешные до слез

В троллейбусе.
Бабулька случайно чихает.
— Будьте здоровы!
Говорит рядом стоящий мальчуган.
— Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла.
Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь!
Нас в школе учат быть вежливыми.

Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет,
Не фальшивая ли.
Появляется гаишник и спрашивает:
— Вы не на машине?
Нет, а что?!
— Жаль.

Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
Ходит.
— Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Приходит мужик пьяный домой.
Звонит в дверь.
Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить м@струбир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

новый прикол

Топ самых смешных анекдотических историй

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина,
Который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя брюки и бросает ее:
— На постирай и погладь!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
Здесь!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусики не оставляла?
Нет
— Ага, тогда наверное у стоматолога.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно.
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно.

Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Так говна не возим!

Девушка пришла к врачу.
Тот на неё глянул и говорит:
— Раздевайтесь.
Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к ухогорлонос.
А вы кто?
— А я окулист.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

Гаишник тормозит дорогую иномарку,
За рулем бомж,
Проверяет документы все в порядке.
— Где взял спрашивает?
Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
Ну, говори!
— Да гавно у меня лечебное, втираешь в лысину и вырастают волосы.
Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кусты!
На заднем сидение два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову на серет?
Я ему еще и квартиру подарю.

Жизнь иногда выкидывает такое что надо остановиться и подобрать.

ржачный анекдот на сегодня

Лучший анекдот на сегодня

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
Нет красная.
— А почему же она белая?
Да потому что зеленая.

Жена спрашивает мужа:
— Где ты был всю ночь?
На мальчишнике.
— Небось сняли одну телку и драли её всю ночь?
Да нет. С чего ты это взяла.
— Ой, да ладно.
Как будто я на мальчишниках не разу была.

Молоденькая девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты.
Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна,
А вы уже девятый, кто за ней поместился.

Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.

Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают.
Одноглазый решил приколоться.
Берет ложку пюре и лысому на лысину ляп:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,
Поручик шепчет ей на ухо.
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташа скромно отвечает:
— Да, поручик.
А в преферанс?
Наташа краснея:
— А это куда?!

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Гуляет мама с ребенком.
Ребенок играет в песочнице.
Копается и находит чью-то потерянную лопатку
И в рот её засунул,
Мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отходит в угол песочницы и какает.
Мама в слезы.
Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
Да ты сынок, весь в отца растешь, все не по-людски,
Все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю:
— Иди собаке палку кинь.
Ох все не так понимаете, что с вами делать?

Наивно думать что если все кругом дураки то вы не входите в их число.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Смешные анекдоты про друзей и подруг
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! Что вам принести? — Я буду латте ма...
Последние анекдоты свежие и смешные
Смешные до слёз анекдоты Читать самые последние анекдоты про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru Мне психолог сказал. – Напиши письмо че...
Лучшие анекдоты из России
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов. Темнеет. Мать кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь ...
Короткие анекдоты самые смешные
Свежие коротенькие анекдоты Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хо...
Забавные шутки и ржачные анекдоты
Хороший анекдот на сегодня Читать свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен, самый смешной в мире. Мужик устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? Тр...
Анекдоты про пьяных
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!
Анекдоты про Россию смешные
Анекдоты свежие ржачные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые прикольные. Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить. Те...
Анекдоты про чукчу
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а чт...
Очень смешные анекдоты до слез
Жена говорит мужу. В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. - Так вроде там ничего и нет. Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп. + Закинул старик невод в море и поймал зо...
Хорошие анекдоты смешные короткие прикольные
Звонок в агентство недвижимости: - Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. - Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас...
Анекдоты про школу
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, На ум...
Анекдоты про Интернет и Компьютер
Женщина! Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту; 2. Закрой воду в ванной; 3. Забери ребёнка из детского сада.