Свежие приколы на сегодня

Жена говорит мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку,
Будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
Я не пойду?!
Да что мне может помешать?
— Ну например, сломанная челюсть.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Заболел.
Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
— Вышел из аптеки здоровым человеком.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пид0ры.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

Жена просыпается с дикого похмелья.
Спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал,
Когда наутро у тебя голова болела?
— Пи3деж твой слушал.

Кто бы мог подумать,
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это по бухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Значит вы видели,
Как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел,
Но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Депрессия, это когда купила халахуп, а он тебе как раз.

Смешной анекдот до слез

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Топ самых угарных историй

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Жена с упреком спрашивает мужа.
И что это за новый Славик у тебя в контактах телефона?
Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?!
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.

Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.