Анекдоты самые лучшие

Жена за праздничным столом,
Сильно расстроенная говорит мужу.
— Я хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, подарю норковую!

Разговаривают два приятеля.
И как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Жена недовольно говорит мужу:
— Почему носки опять по всей квартире разбросаны?
Муж:
— Это новая рекламная акция.
Собери десять пар и получи деньги на помаду!

Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!

Анекдоты смешные до слез

Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей.
– Права.
Блондинка отвечает,
– Ну, конечно же я права!

Жена говорит мужа:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
Чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, отвечает муж:
Я уже несколько раз пробовал.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Встречаются два приятеля,
Один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
Да я сам удивился,
— Оказалось, что судья был ее первым мужем.

Ваша фамилия!
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Машенька, что случилось?!
Друзья приходили.
А где рояль?!
— Послушать дала.

Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

Девушка, от вас так приятно пахнет.
— Что вы вчера пили?

Анекдот свежий на сегодня

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!

Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Анекдот про спорт.
У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
Меня зовут апостол Петр.

Как говорят еноты один раз не дикобраз.