Короткие анекдоты

samyi svezhii anekdot 2

Муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер.
Сейчас очнется, еще раз спрошу.

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы. Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Свежие смешные анекдоты до слез

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

Знаешь, дорогой,
За всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

Просыпается утром отец семейства,
Выходит во двор и видит, что корову украли.
После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старший сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Поповки.
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Поповки, то это Колька.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня.
— Поэтому начал немного пританцовывать.

Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
Было сложно.

Надпись в лифте:
— Не ссы, доедем!

prikolnye anekdoty

Самые короткие анекдоты

В переполненном Одесском автобусе:
— Мужчина, уберите руку.
Та не вы.
Та не эту.
Та не оттуда.

Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?
Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер.
А во-вторых?

Провели ночь вдвоём.
Я и комариха.
— Она сосала, я стонал.

Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — когда тебя.
Простите, а вы точно бухгалтер?

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Ало Ленка, привет.
— А я вчера с мужем футбол смотрела!
Да ты чё?! И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа — волки позорные с козлами кривоногими.

Посеял медведь коноплю, залез на дерево и сторожит.
Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается и в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ежик падает в отключке, а медведь на дерево обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел это, чуть с дерева не упал.
Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с дерева, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.
А тот все косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы. Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Свежий выпуск новых анекдотов
Смешной анекдот на сегодня Читать самый прикольный выпуск анекдотов из России. Лучший анегдот этой недели и самый смешной в мире. У мальчика спрашивают: - Кем ты хочешь быть? Придурком! - Почему ...
Анекдоты про ежика
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: — Ежик, ты куда? Да вот, вешаться иду. — Ну а батон-то тебе на фига? А хрен его знает сколько я там провишу!
Анекдоты про Россию
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Пап, смотри там дядя тетю жарит! - Сын, отойди от окна! Дай людям нормально по трахаться. - Блин, да он ее дейс...
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Смешной анекдот до слез Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Приходит мужик в магазин и спрашивает. - У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. - А в продаже? Отец просит с...
Анекдот дня сегодняшнего
Новые анекдоты в картинках Анекдот дня самый очень смешной сегодня. Взлетел самолет с парашютистами. Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не...
Анекдоты свежие новые
Свежие улетные анекдоты на сегодня Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Взлетел самолет с парашютистами. Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спраш...
Анекдоты свежие смешные до слез
Наум Аронович и почему вы такой грустный? - Сын женится. Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут? - Степан. Ах да, не еврейское имя.
Хорошие анекдоты смешные короткие прикольные
Звонок в агентство недвижимости: - Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. - Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас...
Анекдоты про животных
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла". На следующий день смотрит, рядом ...
Анекдоты неприличные
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? Спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинк...
Анекдоты про мужа и жену
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет. + Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я те...
Анекдоты отборные смешные свежие новые
Анекдоты улетные смешные Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. Хорошо, а я буду в черной куртке ...