Хорошие анекдоты смешные короткие прикольные

очень улетный юмор

Отличная подборка, интересных анекдотов за месяц — самых веселых и хороших. Анекдоты шутки каламбуры для ваших друзей и большой компании поржать.

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол коньяк.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Девочка, а ты знаешь,
— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!

анекдоты из россии

Папа приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет малыш, сегодня ничего не купил.
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
Нет.
— А клюшка для хоккея?
Нет.
— Ну, а лыжи есть?
Нет!
И вообще это вино-водочный магазин.
— Ну дайте тогда бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом заняться.

Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
— Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
— Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!

самые смешные анекдоты про охотников

Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей.
Я знаю тебя десять лет.
Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
Так, переходим опять на «вы»

Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

Что делать, если муж охладел?
— Как что? Хоронить.

Хотите узнать сколько у Вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

Борис, я девушка серьёзная.
И ни на какие добрачные романы я не согласная!
— Раечка, да кто ж спорит.
Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец».
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!

Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
Я тоже сначала на персики грешил,
— Но потом еще раз съел арбуз, и снова обосрался.

Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Одна голова хорошо,
Две — лучше,
А три — беспробудная пьянка.

Мой мужчина уважает меня и мое время,
Поэтому справляется за 1 минуту.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

Возвращаюсь я как-то из ресторана.
И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
Какое стоять!
Я ползу-то с трудом!

Ты украла мое сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!

Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
Ну как хочете.

На совещании:
— В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
А почему не должны?
Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать?
Лошади-то пофигу, тянуть или толкать.
— Зато ямщику не пофигу:
Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги,
До жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься,
А если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть.
анекдот про рыцаря

Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед,
Открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
— Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем — инстинкт.
А ночью?
— Сила тяжести.

В большом офисном лифте набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.

Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая.
Это раздражает.
— Здарова, х@йло!

Звонок в агентство недвижимости:
— Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте.
— Как нет, я же его минуту назад в окне видел!
Он вас тоже.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент спрашивает у риэлтора:
— Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риэлтор:
Замечательная!
Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата,
— Так никто ничего не слышал.

Красная шапочка стучится в дверь Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— Ой. А здесь же живет моя бабушка?
Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники!
Наташа.
— Наташа! Больше так не делай!
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее!
С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь.

Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где тех паспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
Это не стена, это бордюр тротуара.

Мужик приезжает на автосервис:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!
Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Чем отличается адвокат от прокурора?
— Адвокат озабочен будущим своего клиента,
А прокурор его прошлым.

Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду,
Но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
У вас и направо поворотник работает и налево!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Анекдоты про Россию смешные
Анекдоты свежие ржачные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые прикольные. Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить. Те...
Очень смешные анекдоты до слез читать (15 штук)
Анекдоты свежие лучшие Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Почему мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся. Я варенье?! - Да ты оптимист. Идет еврей по...
Анекдоты отборные смешные свежие новые
Анекдоты улетные смешные Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. Хорошо, а я буду в черной куртке ...
Неприличные анекдоты читать бесплатно
Очень смешные до слез свежие анекдоты Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. ...
Старость, это когда уже не получается помыть ноги ...
Анекдоты из России Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. - Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, - Ваши вещи стоят у двери. Анекдоты самые смешные до слез свежи...
Короткие анекдоты смешные до слез
Ржачные анекдоты новые Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать. Дураков на свете мало, - Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу. В общественном туале...
Смешные анекдоты короткие
Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. - Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. - И так двое суток. Наконе...
Свежие анекдоты
Разговор приятелей. Один рассказывает о новой знакомой. - Она такая, она такая! Ну какая она, какая? – Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! Где? Спереди или сзади?
Анекдоты самые смешные
Самые смешные анекдоты Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Мама! Он уходит! - Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба. Здорово...
Подборка смешных анекдотов
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты в картинках пошлые улетные смешные до слез. Отец с дочерью в пивной: - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью...
Кактус, это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Свежие анекдоты в картинках Семья голодных людоедов. Муж печально листает каталог товаров. Потом говорит: – У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. – Ты что, совсем сдурел? Говорит ...
Анекдоты про пьяных
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!