Прикольные анекдоты про жизнь

прикольный анекдот

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарики ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
А она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

прикольный анекдот в картинке

Новый анекдот на сегодня

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.

Свежие анекдоты

Выходи за меня замуж.
— Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Я и так уже сказал лишнее.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.

Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Почитать анекдоты смешные случайно
Анекдоты свежие смешные Алло, а Машу можно? — А она вышла. Куда? — Замуж. Пожилой еврей смотрит на внука, — Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук....
Анекдоты про выпускников
Глубокоуважаемые выпускники школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
Короткие анекдоты самые смешные
Свежие коротенькие анекдоты Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хо...
Свежие анекдоты самые ржачные анекдоты сегодня
Смешные анекдоты новые Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Дедушка, а сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. Ой, надо же, я бы вам не дала! - А мне уже и н...
Хорошие анекдоты смешные короткие прикольные
Звонок в агентство недвижимости: - Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. - Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас...
Веселые анекдоты лучший юмор
Смешной анекдот до слез Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. Ну жене купите, обрадуется. — Нет жены, ушла. Купите, вернется. — Да не дай бог! Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе вых...
Забавные шутки и ржачные анекдоты
Хороший анекдот на сегодня Читать свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен, самый смешной в мире. Мужик устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? Тр...
Смешные короткие анекдоты
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? - Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. - Вот когда она спит, ...
Верблюду обидеть человека, раз плюнуть.
Свежий анекдот на сегодня Девушка говорит парню. Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — ...
Анекдоты свежие смешные до слез
Самые смешные анекдоты на сегодня Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь Абрам. Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? Так если б не хотели, разве дали бы?! А...
Анекдоты про мужа и жену
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет. + Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я те...
Лучший анекдот всех времен и народов
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Едет в поезде на верхней полке мужик. - Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. - Му...