Меню

Анекдоты свежие смешные до слез

Подходит маленькая девочка в магазине,
— Пять бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет,
Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Одна девушка говорит другой:
— Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика — и уже терпеть не могу!

Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей.
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Нет. В налоговой.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой — заразишь жену, она меня, я мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!

Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

Умоляю тебя, доченька,
— Не выходи за этого человека!
Но, мамочка, я ненадолго.

Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да.
Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Переписка.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново.
Он:
— А чё так?
Она:
— Трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы.
Она:
Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные.
В «асе» её сижу, потому что пароль от своей забыл,
Но привет я ей, бл@ть от тебя обязательно передам.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать,
Существует простой народный способ:
— Засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает, поменяйте пальцы местами.

Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает.
— Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

Мама, как я появился на свет?
— Тебя принес аист.
А папа?
— Его принесли феи.
А ты?
— Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
— А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
Конечно.
— Так вот, я хочу вам сказать,
Что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже,
По крайней мере, в течение двух поколений.

Идёт слон по берегу озера.
Видит — в озере тонет мышка.
— Помогите!
Кричит мышка.
Слон думает:
— Бесполезное же существо, но спасти надо,
А то спать плохо буду, совесть замучает.
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Помогите!
Кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас.
Думает мышка.
Она кинула ему трос,
Привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль:
— Тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.