Свежий анекдот на сегодня

Девушка говорит парню.
Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из фсб звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.

Ревнивый муж говорит своему другу:
— Я в командировку, а ты следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так.
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсы.

Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!

В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.

Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?

Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?

Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Мужья как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.

Лежат голодные студенты в общаге.
Мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, она привыкнет.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.