Анекдоты самые смешные до слез

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

самый смешной прикол АСМ

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

* * *

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

* * *

Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

* * *

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

* * *

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

* * *

Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.

* * *

Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

ржачная шутка асм

Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
Вот именно. А время-то идет.

* * *

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
Иди ты на фиг, доченька!
— У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!

* * *

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

* * *

Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.

* * *

Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

* * *

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!

* * *

Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.

* * *

Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.

* * *

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

* * *

Еду в машине.
Смотрю гаишник останавливает
— Здесь нет поворота
А раньше же был!
— Он и сейчас есть, только теперь платный.

анекдот года самый свежий аа асм

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.

* * *

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

* * *

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.

* * *

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

* * *

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

* * *

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

* * *

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

* * *

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

* * *

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

* * *

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

анекдот из россии со смыслом

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

* * *

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

* * *

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

* * *

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

* * *

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

* * *

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

* * *

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

* * *

Врезается запорожец в мерседес.
Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!
— Ребятушки, ну уважте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед:
— Ну давай милок, чайку нам с пряничками!
Джинн:
— Момент, хозяин!
И тут все разом и появилось.
Братва стоит с открытыми ртами.
— Дед, продай лампу!
Дед:
— Не ребятишки не могу!
Братва:
— Ну дед, продай лампу, миллион евро даем.
Дед:
— Не!
Братва:
— Ну продай, два миллиона.
Дед:
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
— Короче, нам всем по десять лямов для начала.
Джинн:
— Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!

* * *

Мент, пожарный и работник морга.
Бухают и рассказывают о случаи на работе.
Мент:
— Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— А я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье.
Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да это фигня мужики!
У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали,
В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.
Взяли лопату, да как шарахнем по хрену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так этажом ошиблись.

анекдот ржачный

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ