В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.
Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие!
Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
То вы вряд ли выйдите из него с честью.
Около ларька.
Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
— Вам не долить или разбавить?
Анекдоты про покупателей в магазине
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
В магазине.
Мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй.
Все поместилось.
Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
Нет, я из торговой инспекции!
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
Нет.
— А помидоры?
Нет.
— И капусты нет?
Мужик!
У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Смешные анекдоты про торговлю
Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
А это что?
— Орехи.
Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
Изюм. Но он не продается!
В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 97 рублей 50 копеек будет.
— Сколько?
Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба!
Почем у нас куры?
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
— Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю.
— Только ест очень много.
Анекдоты про торговлю свежие смешные до слез
Чувак заходит в булочную:
— У вас есть булочка с маком?
Ну а продавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
Что?
Да он здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так!
Я положил ему в коробку два левых башмака.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком.
Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам.
Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление:
«В наших пижамах хорошо спится!»
Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер.
Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.
Парень пришел в обувной магазин.
Подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
Один левый, другой — правый.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются, приезжайте, обхохочетесь.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров.
А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
Ну да, это на костюм.
— А на кепку?
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 35 к вашим услугам.
Заходит в магазин элегантный мужчина.
Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий.
Мужчина примеряет, спрашивает:
— Сколько будет стоить три галстука?
Около двух червонцев.
— За такую цену можно будет купить приличные туфли.
Да, но как вы будете носить их на шее?
Анекдоты про военных моряков самые смешные.
