Свежие анекдоты про тещу и зятя самые ржачные до слез.
На лестничном площадке курят два соседа.
Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин.
Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
Да че там запоминать: жена и теща.

Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой.
Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон.
Проходите мамаша, проходите.

Идет мужик по улице.
Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
Тещу.
— А почему же на боку?
Да на спине она уж больно сильно храпит.

Анекдоты про тещу смешные

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
Неужели жена родила?
— Лучше.
Наследство получил?
— Бери выше.
Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.

Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
Ты знаешь, все продал.
Дом, дачу, квартиру, машину, у жены — драгоценности.
С тещи все меха снял — тоже продал.
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь?
Хочу отделиться от государства.

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

Смешные анекдоты про тещу до слез

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Свежие анекдоты про тещу

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!