Анекдоты про Штирлица

улетный анекдот о штирлице

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки?
Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила,
А какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
— Лед тронулся!

Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер!
У меня есть водка.
Я же русский разведчик, а не туркменский.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит,
Да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
свежий анекдот дня

Анекдоты про Штирлица и Мюллера

Штирлиц шел по коридору.
Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера.
– Не займете мне 200 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
“Хорошо запоминается последняя фраза”,
– Подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу
Говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
С удовольствием, группенфюрер.
А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
Ночной клуб?
В подвале гестапо?!
Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц.
Люди — это уже наша проблема!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
Спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
Вот тут-то вы и попались,
Засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел» — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
крутой анекдот

Лучшие смешные анекдоты про Штирлица

Штирлиц выглянул в окно.
Под окном стоял Мюллер.
«Что русскому здорово, то немцу смерть»
— Подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют,
Почувствовав неприятный запах,
— Да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан.
Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.

В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
Брал.
— Сфотографировал?
Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!

Очень смешные анекдоты в картинках.

Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк.
Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.

Штирлиц шел ночью по лесу,
Увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер,
Подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер!
Подумал волк.

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу.
Кричи:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
Ну и какая?
Невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!
Ответил Мюллер.
Нет! Петрова!
Отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится,
Подумал Мюллер.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов,
Ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
Вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это?
Удивленно спрашивает Муссолини?
Русский разведчик Исаев,
Безразличным тоном отвечает фюрер, у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.

Короткие анекдоты про Штирлица

Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.

Третий месяц Штирлиц не спал.
Он пил литрами кофе, чай и кока-колу.
Он курил «Беломор» не переставая.
Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби.
Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
Задание Центра было архи сложным и требовало от советского разведчика полной отдачи.
И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание,
То, по крайней мере, попадет в книгу рекордов Гиннеса.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера смешные до слез.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Классные анекдоты новые в картинках
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Переписка в социальной сети. - Лови фото моего члена. Ну как, ты уже мокрая? — Да, описалась от смеха. Встре...
Анекдоты про тещу
Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. Неужели жена родила? — Лучше. Наследство получил? — Бери выше. Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
Свежие анекдоты
Разговор приятелей. Один рассказывает о новой знакомой. - Она такая, она такая! Ну какая она, какая? – Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! Где? Спереди или сзади?
Самые смешные анекдоты
Господин, Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала. - Ну, и чего же ты хочешь? Можно я не буду сегодня любимой женой?
Смешные анекдоты про моряков
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается! Ну и что? — Ну и я, ка...
Анекдотические истории
Самые смешные до слез свежие анекдоты Встречаются двое: - Здорово! Как говорят, выглядишь на все сто! - Да? Удивительно, а принял двести пятьдесят. Сочи. Мужик, стоя в вагоне у окна, прощаетс...
Короткие анекдоты
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня. - Поэтому начал немного пританцовывать.
Самые ржачные анекдоты за сегодня
Свежие смешные анекдоты Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Сам...
Анекдоты про чукчу
Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый. Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: — Чукча, что ты делаешь? Песню пою. — Ясно, что песню поешь, а чт...
РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: - Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. - Все съела, золотце? Все, папа. - Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Свежие анекдоты самые ржачные анекдоты сегодня
Смешные анекдоты новые Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Дедушка, а сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. Ой, надо же, я бы вам не дала! - А мне уже и н...
Анекдоты года
Поздравляем! - Вы попали в программу ГАИ и мы сразу начинаем с вопроса на пятьсот руб. Почему ремешок не пристегнут?