Анекдоты про льва

улетный анекдот про льва


Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый.
Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, у меня украли трусы.
Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся.
Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
анекдот про льва смешной

Анекдоты про львов смешные

Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!
угарный анекдот про львов

Анекдоты про льва царя зверей

Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда Лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.

Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»

Смешные до слез анекдоты про льва

Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?

Свежие анекдоты про животных

Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит Лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.

Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Самые смешные до слез анекдоты
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элемент...
Анекдоты из России
Самые смешные анекдоты до слез Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, ос...
Анекдоты про пьяных
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосиб...
Анекдоты про тещу
Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. Неужели жена родила? — Лучше. Наследство получил? ...
Анекдоты про Россию смешные
Анекдоты свежие ржачные до слез Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые прикольные. Мать р...
Смешные истории, разный юмор на сегодня
Самые отборные анегдоты Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родс...
Анекдот дня новые шутки самые смешные
Свежие анекдоты на сегодня У дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дед, одна из них ем...
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Анекдоты из России Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. - Молодец, ...
Анекдоты семейные очень смешные до слез
Новые анегдоты ржачные Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем ...
Анекдоты из России (лучшие)
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, эт...
Самые свежие анекдоты.
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Поезд. В к...
Очень ржачные анекдоты
Жена у мужа - О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. - Да так, о погоде. Жена. - Слушай сюд...