Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.
Смешные и свежие анекдоты про интернет
Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото.
— Значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!
Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.
Где то построили супер компьютер для моделирования войны и её последствий.
Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.
На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»
Лучшие анекдоты про компьютер
После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве,
Русские хакеры грустно развели руками:
«Ну, чем могли.»
Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.
Она:
— Я согласна!
Администратор:
— Объявляю вас мужем и женой!
Он:
— Ни фига себе у вас сайт знакомств.
Девушкам на заметку.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях,
Значит, это не только твой парень.
Муж пришёл с работы,
Снял ботинки и не чего понять не может, что за дела:
Вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да нет, не чудо!
Просто интернет отключили.
Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.
Из переписки:
— Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила.
Видал?
А мне плевать на неё, она мне не интересна.
— Ну, она собрала триста лайков.
Триста семь.
Классная штука скайп.
И вроде бы у нас гости, и кормить не надо.
Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу,
И начала говорить с президентом по телевизору.
Женщина!
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.
Анекдоты свежие смешные до слез про интернет
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал.
В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
Прививку.
— Куда?!
Под мышку.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
Где?
— Справа внизу.
Пришел на работу,
Включил компьютер
Интернет не работал.
Пришлось работать.
Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать.
Просто приходи и садись.
Ты же работаешь здесь.
