Анекдоты про Интернет и Компьютер

анекдоты про компьютер

Просыпаюсь — сажусь за компьютер,
Прихожу на работу — сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством.
По ходу я флэшка.

Смешные и свежие анекдоты про интернет

Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается.
— Ну, продал я компьютер, продал!

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
У вас проблемы?
— Сгорел он.
Нет проблем — он на гарантии.
А что у вас сгорело?
— Все!
Ну, так не бывает.
Процессор цел?
— Сгорел.
А винчестер?
— Сгорел.
А память?
— Сгорела.
А монитор?
— Сгорел.
Всё сгорело
Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне всё узнает.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото.
— Значит, вам надо срочно завязывать с инетом.

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_пацану_пробел_не_нужен!

Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.

Где то построили супер компьютер для моделирования войны и её последствий.
Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.

На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

ржачный анекдот про интернет

Лучшие анекдоты про компьютер

После того, как снег для олимпиады в Корее выпал в Москве,
Русские хакеры грустно развели руками:
«Ну, чем могли.»

Внучек, иди кушать!
Еда на столе, остывает!
— Иду, бабуль.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Опять повёлся, дурачок.

Она:
— Я согласна!
Администратор:
— Объявляю вас мужем и женой!
Он:
— Ни фига себе у вас сайт знакомств.

Девушкам на заметку.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в социальных сетях,
Значит, это не только твой парень.

Муж пришёл с работы,
Снял ботинки и не чего понять не может, что за дела:
Вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да нет, не чудо!
Просто интернет отключили.

Какой у тебя любимый вид спорта?
— Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Из переписки:
— Твоя бывшая подруга три дня назад фотку выложила.
Видал?
А мне плевать на неё, она мне не интересна.
— Ну, она собрала триста лайков.
Триста семь.

Классная штука скайп.
И вроде бы у нас гости, и кормить не надо.
Бабушка увидела, как внук разговаривает с другом по Скайпу,
И начала говорить с президентом по телевизору.

Женщина!
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.

Веселые шутки и анекдоты про интернет

Анекдоты свежие смешные до слез про интернет

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
Нет, это я антивирусом Касперского проверку компа делал.

В мой компьютер попал вирус.
— И что ты сделал?
Прививку.
— Куда?!
Под мышку.

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
Где?
— Справа внизу.

Пришел на работу,
Включил компьютер
Интернет не работал.
Пришлось работать.

Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать.
Просто приходи и садись.
Ты же работаешь здесь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Анекдоты месяца
А ты кто такой? - Не видишь, что ли, Ангел я! А почему такой маленький, зелененький и с рожками? - Так, хватит языком чесать. Наливай лучше следующую!
Анекдоты о косметологах и парикмахерах
В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас бесп...
Анекдоты прикольные картинки и статусы
Смешные до слез анекдоты свежие Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? Спрашивает его учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Отвечает Вовочка. - А дальше знае...
Почитать анекдоты смешные случайно
Анекдоты свежие смешные Алло, а Машу можно? — А она вышла. Куда? — Замуж. Пожилой еврей смотрит на внука, — Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук....
Анекдоты семейные очень смешные до слез
Новые анегдоты ржачные Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца. Вы братья? — Нет, мы близнецы! А бра...
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
Алло, это военкомат Вы можете забрать меня в армию? — Да, можем. А вы где вы находитесь? — Я в тюрьме. Читать анекдоты бесплатно Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно без регистрации....
Лучшие анекдоты
Бобер отец пошел на охоту. Поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на семейный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Пап! ...
Свежий анекдот на сегодня (до слёз) 18
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подошел!
Анекдотические истории
Самые смешные до слез свежие анекдоты Встречаются двое: - Здорово! Как говорят, выглядишь на все сто! - Да? Удивительно, а принял двести пятьдесят. Сочи. Мужик, стоя в вагоне у окна, прощаетс...
Верблюду обидеть человека, раз плюнуть.
Свежий анекдот на сегодня Девушка говорит парню. Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — ...
Последние анекдоты свежие и смешные
Смешные до слёз анекдоты Читать самые последние анекдоты про жизнь, работу и выходные. Лучшие и самые ржачные анегдоты из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru Мне психолог сказал. – Напиши письмо че...
Анекдот дня новые шутки самые смешные
Свежие анекдоты на сегодня У дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дед, одна из них ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? Да никогда в жизни не угадаете! Ответи...