Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Здарова, чувак!
Со школы с тобой не виделись!
— Соберёмся, по бухаем, как нибудь?
Ты где ща живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
новенький анекдот

Хорошие остроумные анекдоты

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
Положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
— Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Вечной любви, без конца не бывает.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!
смешной анекдот про дочь

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

У тебя лишний вес.
– Не лишний, а запасной.

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– Получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.