Анекдоты о косметологах и парикмахерах

анекдоты про косметолога

В кабинете косметолога:
-Доктор, Вы можете помочь?
Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,
Что вас беспокоит по-настоящему!

Антицеллюлитные брюки!
Всего сто долларов — и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!

Самые смешные анекдоты про косметолога

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские — «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги».
Женские — «Чем бы мне еще морду намазать».

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Мужик, после рабочего дня, забегает в парикмахерскую,
Которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
— Вы мастер? — спрашивает он.
Нет, я — стригущий лишай.
— Устало отвечает она.

Два часа ночи.
Телефонный звонок.
Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
— Алло, парикмахерская!
Мне нужен мастер — меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
— Слушай, мужик.
У нас в квартире только один мастер.
И не парикмахер, а сантехник, и это я!
Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!

ржачные анекдоты о косметологе

Анекдоты про парикмахеров и косметологию

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
Да, но ведь у вас в руках бритва.

Заходит в салон красоты прикинутый весь такой чyвак с pаспальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет!
В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его из под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами.
Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
Мы со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Ваши волосы устали?
Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем — те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

новый анекдот про салон красоты

Свежие анекдоты про салоны красоты

Мужик стоит возле салона красоты
И нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время выходит его жена.
Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я Вам пропишу уголь.
В порошках или в таблетках?
— В мешках.
Вагоны будете разгружать!

Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка!
Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
— Бездарно Ассигнованные Деньги.

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
— Проходите садитесь.
Спасибо, доктор.
— На что жалуемся?
Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил,
И в школе я всегда сидела одна,
И в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
— Да!
А сколько Вам лет?
Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
— Ой, бля-ааа!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Новые анекдоты в картинках
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез. Жена отчитывает пьяного мужа. — Машенька, Шепчет он, — Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю! Те...
Анекдоты про пьяных
Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!
Анекдоты остроумные
Приходит новый русский в салон красоты. – Мне бы ногти на ногах подстричь. Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер. – Здравствуйте я мастер педикюра. Мне по хер кто ты, ты мне ногти на но...
Анекдоты из России
В магазине покупатель спрашивает. — Водка свежая? А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Смешные анекдоты в картинках свежие
Смешные анекдоты до слез Очень смешные анекдоты свежие и прикольные в картинках. Жена говорит мужу. - Семён, может хочешь чаю? Да хочу! - Ну так встань и завари! Так его же нет. - Тогда молчи и...
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты свежие смешные Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. На приеме у врача. Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, поллитра. А...
Анекдоты про мужа и жену с картинками
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты с надписями пошлые свежие смешные до слез. Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. - Кто там? Маш, это я! - Я не Маша. Hу, Клава! - Я не Клава. Слушай...
Свежие и смешные до слез анекдоты
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заи...
Смешные анекдоты до слез
Супер смешные анекдоты Новые и веселые на каждый день приколы. Смешной анекдот недели. Много самых свежих смешных анекдотов до слез про жизнь. Старый медведь учит молодого: - На человека надо напад...
Анекдоты свежие смешные до слез
Наум Аронович и почему вы такой грустный? - Сын женится. Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут? - Степан. Ах да, не еврейское имя.
Очень смешные анекдоты до слез читать (15 штук)
Анекдоты свежие лучшие Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Почему мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся. Я варенье?! - Да ты оптимист. Идет еврей по...
Очень ржачные анекдоты
Жена у мужа - О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. - Да так, о погоде. Жена. - Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!