Анекдоты о косметологах и парикмахерах

В кабинете косметолога:
-Доктор, Вы можете помочь?
Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,
Что вас беспокоит по-настоящему!

Антицеллюлитные брюки!
Всего сто долларов — и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!

Самые смешные анекдоты про косметолога

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские — «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги».
Женские — «Чем бы мне еще морду намазать».

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Мужик, после рабочего дня, забегает в парикмахерскую,
Которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
— Вы мастер? — спрашивает он.
Нет, я — стригущий лишай.
— Устало отвечает она.

Два часа ночи.
Телефонный звонок.
Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
— Алло, парикмахерская!
Мне нужен мастер — меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
— Слушай, мужик.
У нас в квартире только один мастер.
И не парикмахер, а сантехник, и это я!
Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!

ржачные анекдоты о косметологе

Анекдоты про парикмахеров и косметологию

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
Да, но ведь у вас в руках бритва.

Заходит в салон красоты прикинутый весь такой чyвак с pаспальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет!
В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его из под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами.
Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
Мы со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Ваши волосы устали?
Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем — те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

новый анекдот про салон красоты

Свежие анекдоты про салоны красоты

Мужик стоит возле салона красоты
И нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время выходит его жена.
Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я Вам пропишу уголь.
В порошках или в таблетках?
— В мешках.
Вагоны будете разгружать!

Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка!
Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
— Бездарно Ассигнованные Деньги.

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
— Проходите садитесь.
Спасибо, доктор.
— На что жалуемся?
Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил,
И в школе я всегда сидела одна,
И в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
— Да!
А сколько Вам лет?
Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
— Ой, бля-ааа!

Куча анекдотов/ автор статьи
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ