Свежие анекдоты на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.

Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?
Сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Анекдоты свежие смешные до слез

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинкахВ школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!

Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.

Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.

Что сказали татары,
Когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, в ответ?
— А нас рать.

В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.

Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.

Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!

Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

Самые смешные анекдоты до слез

Мужья как правило хороши в постели, когда изменяют женам.

прикольные анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатноОтец укладывает сына спать:
Папа, а хто это висит на стене?
— Это сын сабля.
Хтобля?
— Спибля!

Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли.
Было очень темно.

Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.
Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0xуел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Трезвый друг лучше пьяных двух.

прикольные картинки с надписями 18 плюс пошлые анекдотыРядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Муж приходит домой под утро,
Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, прости, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
Странно, папа но он задавал мне тот же вопрос о тебе.

Гаишник останавливает автомобиль.
— Почему ездите не пристегнув ремень безопасности?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.