Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

Смешные анекдоты до слез

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю:

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

Купилa семья квартиру.
Стaли дделать ремонт. Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делaли свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть остaлось.

Анекдоты из России свежие

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

С надписями анекдоты

Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и по ешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!

Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.

К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.

Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.

Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Вовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!

Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.

Анекдоты в картинках с надписями

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

прикольные анекдоты новые смешныеМужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

Разговор двух людей.
Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, я посмотрю оптимист однако.
Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.

Зачем тебе она братишка?
Она же очень маленькая.
— Петрович ты 3@ебал,
Отдай зарплату!

Маленький Вовочка идет с отцом из садика.
Говорит:
— Вон подлюга идет!
Почему подлюга?
Спрашивает отец.
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?

Ты что опять пьешь?
— У меня стресс!
Да у тебя каждый день стресс!
— Я просто очень ранимый.

Едет наркоман в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!

При проверке партии банок с тушенкой
В одной из них было обнаружилось натуральное мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают,
— Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

В этом том году.
Комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Самолет падает.
Штурман говорит стюардессе:
— Успокой пассажиров.
Она объявляет.
— Уважаемые пассажиры!
У нас экспериментальный полет,
Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея:
Один спрашивает другого.
— Моня! Я не понял юмора, они шо улетели без нас?

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
КУЧА АНЕКДОТоВ